Salir con tipos de personalidad

La carga mental del crecimiento personal y empresarial

2020.10.25 09:05 aniballayoto La carga mental del crecimiento personal y empresarial

La carga mental del crecimiento personal y empresarial
La carga mental afecta a un gran número de trabajadores en el mundo, especialmente porque existe una tendencia a la exigencia, donde se espera que los empleados puedan ejecutar diversas tareas con éxito en medio de múltiples tareas bajo presión.
https://preview.redd.it/x5bum9ctjyu51.jpg?width=960&format=pjpg&auto=webp&s=ab4d72b3e6199dac729c8dee89021a922f7114f6
¿Qué es la carga mental?
Es la tensión y alteración del sistema nervioso que una persona experimenta al realizar ciertas labores que implican un predominio del uso del pensamiento. Hay muchos factores que inciden en la carga mental, lo común es que el nivel de exigencia, atención, decisiones y eficiencia sobrepasen la capacidad de respuesta de una persona.
La carga mental puede tener efectos negativos sobre la salud, en algunos casos las consecuencias han sido desastrosas. Por eso tú debes analizar tus características personales antes de involucrarte en ciertas actividades, si no eres capaz de soportar la más mínima presión, jornadas extenuantes y múltiples responsabilidades, lo mejor es que evites el tipo de situaciones que estás seguro que te causarán un gran estrés emocional.
Los factores que inciden en la carga mental:
Hay muchos factores que inciden en la carga mental y hay puestos de trabajo que son insoportables para ciertas personas, mientras que otras lo desempeñan con bastante tranquilidad, los factores que inciden en la carga mental son:

  • La edad de la persona:
Existen varias excepciones, pero está comprobado que la edad tiene una relación directa con el desempeño, existe un rango de edad, donde la productividad de una persona es mayor, cuando se está en edades avanzadas, la fuerza física va disminuyendo considerablemente y la capacidad de respuesta también. Es poco común encontrar a personas de muy avanzada edad dirigiendo puestos de trabajo con muy altas exigencias. Las personas muy jóvenes pueden tener la energía, pero quizás no se tenga la suficiente madurez y experiencia para aprender a manejar situaciones complejas.

  • El tiempo de respuesta esperado:
La carga mental surge continuamente por este factor, porque las empresas están dispuestas a pagar mejores salarios a las personas que sean capaces de dar excelentes respuestas en el menor tiempo posible. Cuando hay un cúmulo de tareas a las cuales es necesario darles una respuesta adecuada, entonces llega un momento en que las capacidades cognitivas se ven seriamente afectadas, porque la capacidad del cerebro para procesar información y tomar decisiones es limitada, aunque esa capacidad varía en las personas. La buena noticia es que puedes desarrollar extraordinarias habilidades, por ejemplo utilizando una herramienta como el SOFTWARE DE AFIRMACIONES, aquí se combinan palabras, imágenes y sonidos para construir una autosugestión que te lleve a cambios profundos en tu forma de ser. Una afirmación que se trabaja con disciplina te demuestra que tienes el poder de transformar tu realidad y cumplir propósitos que parecen imposibles, usa el potencial de este software y llegarás a lo más alto de la autorrealización.

  • El tipo, calidad y cantidad de información para la toma de decisiones:
Existen una enorme diversidad de empleos, la carga mental también se ve afectada por la información que se recibe para la TOMA DE DECISIONES. En algunos casos la información es sencilla, pero el volumen es alto, en otros casos hay bastante incertidumbre en la información, pero aun así hay que tomar decisiones, algunos análisis son mucho más complejos, etc. Se pueden combinar diferentes situaciones. Pero en la mayoría de casos se exige pensar y actuar con rapidez.

  • La experiencia:
Cuando hay suficiente experiencia, entonces aumenta la eficiencia y existe una tendencia mental favorable basado en la costumbre a enfrentar ciertas situaciones. La experiencia técnica es fundamental, pero también lo es, la experiencia en la administración de las emociones. Para aprender a soportar mayores niveles de carga mental, es necesario someterse a ella. Usa el programa LA MAGIA DE LA VISUALIZACIÓN e imagina que te estás desenvolviendo con soltura en los entornos más exclusivos, donde estás a la altura de las exigencias. Al perseverar en esas ideas positivas, terminarás creyéndolas y el poder creador te llevará a cumplir esos sueños con absoluta seguridad.

  • La aparición de la fatiga:
Una persona puede comenzar a ejecutar muy bien una tarea durante algunos días, pero esa misma labor ya puede generar algún tipo de fatiga física o mental. Después de estar sometido a labores extenuantes por un período prolongado, la carga mental puede ser muy alta y la persona está buscando la manera de liberarse de esa tensión.

  • La personalidad:
Existen personas con una gran iniciativa y que disfrutan estar en un continuo movimiento, son capaces de administrar labores simultáneas con éxito. Sin embargo, otras personas no tienen esas capacidades y son más eficientes en labores menos exigentes, más creativas, pero con respuestas a un plazo mayor, etc. Un cambio de personalidad es posible, pero tú debes analizar muchas cosas, antes de someterte a un aprendizaje, si administrar con eficiencia una gran carga mental es esencial para tu visión personal, entonces te esforzarás por conseguirlo, de lo contrario, una sabia decisión será buscar un trabajo que se ajuste a tus características.

  • La vinculación emocional a la labor:
Está científicamente comprobado que cuando no se está a gusto con una labor, la fatiga aparece mucho más rápido, tanto la física como la mental. Por lo tanto, nunca debes cometer el error de buscar forzar una adaptación a algo que en el fondo no te gusta. Busca lo que amas hacer y la carga mental será mucho menor. Este es uno de los requisitos de las METAS PODEROSAS (Extraordinario Ebook que te muestra los pasos infalibles para alcanzar grandes metas)

  • El ambiente psicológico:
El ambiente psicológico influye mucho en la carga mental, en los casos que exista hostilidad entre los compañeros de trabajo, mala comunicación con los jefes, formas de presión inadecuadas, amenazas, etc. Entonces esas condiciones llevarán a una aceleración de la carga mental.

  • El ambiente físico:
Los lugares desordenados, ruidosos, con inadecuada iluminación, exceso de calor o frío, etc. También influyen en la carga mental. Una persona se puede sentir estresada por el ruido, o quizás no soporta el clima y con ello se pierde parte de la agilidad mental para tomar buenas decisiones.
Efectos de la carga mental:
La carga mental tiene muchos efectos negativos, por ejemplo:

  • Efectos dañinos sobre la salud:
Demasiada carga mental puede generar alteraciones en el sueño, estados depresivos, ansiedad, daño psicológico, problemas nerviosos, derrame cerebral, infartos, etc. Las consecuencias pueden ser nefastas. Por eso las empresas deben buscar estrategias para mejorar la eficiencia que no pongan en riesgo la salud de los trabajadores, por otro lado, los empleados también deben ser conscientes de los perfiles de los puestos y asegurarse que poseen las competencias físicas, psicológicas y técnicas para desempeñarlos.

  • Menor productividad:
Someter a los empleados a demasiada carga mental puede ser contraproducente para una empresa, en vez de aumentar la productividad, esta puede disminuir. Es similar a pretender realizar un trabajo con calidad sin dormir varios días, aunque se está puede estar despierto ¿cómo están las capacidades físicas y cognitivas? Obviamente están disminuidas, entonces es mucho mejor tomarse los descansos correspondientes para ser más eficiente. Puede tenerse una jornada muy larga, pero eso debe ocurrir en pocas ocasiones.

  • Puede ser una señal de una mala planificación:
Muchas veces la carga mental de trabajo se debe al desorden en la organización de las tareas, donde reina la improvisación. Vale la pena preguntarse ¿cómo puede hacerse esta labor con más eficiencia? Y quizás se descubra que gran parte de las cargas mentales se debían a la escasa planificación.

  • La motivación puede verse afectada:
Una persona que todo el tiempo está sometido a una gran carga mental puede comenzar a desmotivarse y perder interés en su trabajo, ya no estará disfrutando su labor, sino que realizar esas tareas será una “carga” como su nombre lo indica. El nivel de responsabilidad personal puede disminuir y finalmente esa persona optará por otro camino.

  • Puede ser la causa de una alta rotación de puestos de trabajo y poca estabilidad laboral:
La continua rotación de un puesto de trabajo no es bueno para una empresa, esto trae muchos costos directos y también indirectos. Cada vez que una persona nueva llega, tiene que tomarse un tiempo en aprender y si luego va a salir, igual que sus antecesores, entonces ese perfil no está bien diseñado. Estas condiciones afectan la estabilidad laboral y los empleados sienten esa insatisfacción, lo que al final impacta en el rendimiento.
¿Cómo aliviar la carga mental?

  • Analizar el perfil de un puesto de trabajo y cambiarlo si es necesario:
En algunos casos se han analizado todas las exigencias de un puesto de trabajo y se ha llegado a la conclusión que de todas esas tareas salen 3 puestos de trabajo, era obvio que el perfil inicial era inadecuado y por eso la carga mental prácticamente era insoportable.

  • Dotar del mejor equipo y tecnología posible:
El uso de un programa de computadora, ya puede ser suficiente para aliviar la carga mental de muchas personas. La apuesta por la eficiencia implica el uso de las herramientas disponibles, hoy en día la tecnología puede realizar muchas labores con mayor precisión que una persona y así aumentar las posibilidades de ALCANZAR LOS OBJETIVOS EMPRESARIALES.

  • Buscar un plan de incentivos:
Hay labores que son mucho más exigentes que otras, pero si se tiene un plan de incentivos adecuado, de pronto las personas que están sometidas a esa presión saben que sus esfuerzos tienen estupendos beneficios.

  • El compromiso de los líderes:
Si los líderes están acompañando de cerca todas las tareas de la empresa y brindan un apoyo incondicional, entonces el clima laboral es favorable para soportar más carga mental y elevar la motivación de las personas.

  • Usa un proceso de mentoring:
El mentoring en la empresa ayuda a formar GRANDES LÍDERES, si existe un acompañamiento sólido por parte de mentores, entonces la carga mental se alivia mucho. Estas personas ya han pasado por estos procesos de formación y pueden dar orientaciones efectivas para que los aprendices puedan cumplir sus objetivos.

  • Desde la visión individual se debe hacer un esfuerzo por aprender a manejar el estrés y la presión:
Si quieres tener UN GRAN CONTROL DE TI MISMO y evitar la carga mental, entonces tienes que hacer un gran esfuerzo para poder manejar el estrés, no dejar que la presión te doblegue y acostumbrarte a la disciplina. Si te acostumbras a las respuestas rápidas, entonces notarás como tu vida laboral e individual mejora de manera increíble.
submitted by aniballayoto to DesarrolloPersonal [link] [comments]


2020.10.23 10:30 Constant_Reply_3317 por que soy así

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
submitted by Constant_Reply_3317 to TrastornosYayuda [link] [comments]


2020.10.23 09:59 Constant_Reply_3317 ¿por qué soy así?

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
submitted by Constant_Reply_3317 to psicologia [link] [comments]


2020.10.23 09:51 Constant_Reply_3317 Por qué soy así?

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber si alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
submitted by Constant_Reply_3317 to consejos [link] [comments]


2020.10.21 17:30 aniballayoto El dolor emocional y el éxito en la vida

El dolor emocional y el éxito en la vida
El dolor emocional es el sufrimiento que se experimenta por eventos trágicos inesperados o por enfrentar situaciones adversas.
https://preview.redd.it/gwkud558vgu51.jpg?width=960&format=pjpg&auto=webp&s=ffe06ccbf274b38351047f8229ccc139ac460691
Situaciones comunes donde se experimenta dolor emocional.
El dolor emocional dependerá de la personalidad, el nivel de apego, la CAPACIDAD DE RESILIENCIA y en general la forma de ver la realidad. Situaciones comunes en que se experimenta dolor emocional son las siguientes:
• El fin de una relación.
• La pérdida de un empleo.
• Estar enfrentando una situación problemática como el desempleo, deudas, problemas familiares, etc.
• La pérdida de un ser querido.
• Experimentar un fracaso académico, profesional o en un proyecto.
• Enfrentar una enfermedad.
• Etc.
Existen miles de situaciones que conllevan un dolor emocional. Es vital que te prepares mentalmente para enfrentar diversas situaciones, no como una autoprogramación negativa, sino saber que ciertos cambios son necesarios y hasta obligados en tu vida, eso te dará madurez.
La evasión del dolor emocional.
El dolor emocional es algo que la mayoría de personas buscan evadir. Porque claramente genera sufrimiento, por ejemplo, es común el miedo a las alturas, los animales peligrosos, cambio de empleo, abandonar una relación o la pérdida de la seguridad. Porque el cerebro utiliza un mecanismo de defensa para proteger la integridad del cuerpo y también de las emociones. Por supuesto que existen algunas excepciones y las personas que son adictas a la adrenalina y los peligros tienen configurado el cerebro de una manera distinta.
En el afán de evadir el dolor emocional o reducir los riesgos, también se pierden grandes oportunidades. Siempre se ha dicho que si queremos ganar, es necesario asumir algún nivel de riesgos y quienes conquistan sus sueños, están dispuestos a pasar por el umbral de cierto dolor emocional, no obstante las recompensas serán enormes.
El escape del dolor emocional.
El escape del dolor no solo es físico, sino emocional. En condiciones normales las personas también evitan los sentimientos negativos como la tristeza, frustración, decepción, etc. Muchos episodios de dolor son necesarios para el desarrollo personal. Porque el dolor ocasiona que las personas reflexionen y aumenten su capacidad de resiliencia para soportar pruebas difíciles que les ayuden a mejorar sus vidas.
El dolor emocional y el éxito en tu vida.
¿Cómo se relaciona el dolor con el éxito personal?
No todas las historias de éxito necesariamente tienen que pasar por una situación de dolor. Pero es bastante común que suceda. El proceso para salir de la zona de confort es una tarea muy exigente, debido a que el apego interno y tendencia a lo conocido es tan fuerte, que solo con una extraordinaria voluntad es posible romper esquemas tradicionales.
¿Cómo lograr esa enorme fuerza y determinación que te lleve a los grandes éxitos? Una estrategia muy efectiva para lograrlo es el programa de mensajes subliminales EXTRAORDINARIA VOLUNTAD, el cual tiene el propósito esencial de canalizar de forma efectiva todas tus energías para que concentres un enorme poder de actuación en las metas que has establecido, con esta tecnología sentirás un impulso extraordinario para entregarte por completo a tus proyectos y vencer todas las adversidades, hasta cumplir cada uno de tus sueños.
EL ÉXITO PERSONAL puede generar un dolor emocional en el camino por una razón fundamental: “existe una marcada resistencia al éxito personal”, el fundamento de tal resistencia se basa en la adaptabilidad del cerebro al sistema conocido. Pretender éxito en tu vida significa romper con ese sistema, abrir la mente a nuevas creencias y en respuesta a esos deseos comienzan a suceder una serie de eventos extraños que obstaculizan totalmente el camino que dirige al éxito personal.
Se puede experimentar el dolor emocional debido a la resistencia mental al cambio.
Estos criterios suelen ser un poco místicos, pero hasta que los experimentas tú mismo, puedes comprobar que la resistencia mental es verídica y algunos eventos comunes que se interponen a tu éxito son los siguientes:
• Puertas que antes estaban abiertas, ahora se cierran.
• Oposición familiar a tus metas personales.
• Muchos intentos fallidos.
• Problemas de todo tipo que surgen de forma inesperada y extraña.
• Etc.
Después que tú estás experimentando tantos problemas inevitablemente el dolor emocional tiene que aparecer. Cuando notas que las cosas no van como lo deseas a pesar de tu esfuerzo entonces te decepcionas y llegas a pensar que todo ha sido un absoluto fracaso.
¿Cómo lidiar con el dolor emocional para alcanzar el éxito personal?
Para ello necesitas entender el “modus operandi” de tu mente subconsciente. Entender los lineamientos esenciales para ALCANZAR EL ÉXITO (Estupendo Ebook que te muestra los grandes secretos de la programación mental) consiste en comprender el poder de las ideas y la forma de programarlas a tu favor.
El dolor emocional y la presión por abandonar las metas.
La resistencia al cambio se expresa en una forma de dolor emocional porque existe un temor al éxito. Por ello tu mente comienza a crear episodios problemáticos a fin de que abandones tus metas y que así te puedas mantener en lo mismo.
El dolor emocional te está diciendo de forma urgente que debes hacer un esfuerzo por superar los miedos y problemas: Un dolor en el cuerpo físico significa que de alguna manera se ha perdido el equilibrio. Con el dolor emocional sucede lo mismo y todo esto te dice que necesitas tenacidad para superar los malos momentos y cambiar tu historia personal.
El deseo imperioso por triunfar debe superar el dolor emocional.
Cualquiera puede decir ¡yo tengo el deseo de triunfar y salir de la adversidad!, pero demostrarlo es una historia aparte. Si quieres superar cualquier dolor emocional necesitas una voluntad infranqueable. Ser de esas personas que no se dejan derrotar por nada y en medio de las situaciones más complicadas seguir adelante.
El dolor emocional no es casualidad.
El dolor no es casual, sino que es el resultado de algo que no está bien y que necesita corregirse. Si te quedas sentado esperando que el problema desaparezca continuarás en el sufrimiento. Superar un problema necesita de una fuerte disciplina y cuando das lo mejor de ti para salir de la adversidad entonces se supera el dolor.
En muchas ocasiones el dolor emocional es el resultado de responder de forma inadecuada a las circunstancias de la vida. Si aprendes a controlar tu mente, serás capaz de superar cualquier obstáculo, una herramienta para lograrlo es el SOFTWARE PARA EL AUTOCONTROL, donde se utiliza el poder de las afirmaciones a fin de convencerte que posees la conducta ideal respecto a los propósitos que puedes alcanzar, una vez que comiences a repetir esas ideas, generarás cambios profundos en tu forma de ser y superarás todos los bloqueos mentales que te separan de una vida plena y espectacular.
Conoce más detalles acerca de las diferentes técnicas que te permitirán disfrutar la vida y explotar el máximo de tu potencial. Visita el espacio reservado de los REGALOS ESPECIALES.
submitted by aniballayoto to DesarrolloPersonal [link] [comments]


2020.10.20 01:34 chonny433 ~Historia de suspenso~

Me encontré esta historia en inglés, me gusto mucho y quise traducirla.
Mi nombre es Dania, tengo 19 años, soy la mayor de tres hermanas y un hombre. Hace un año que estoy en esta celda fría y alejada de las demás reclusas.. me consideran de muy alto riesgo y he sido condenada a la inyección letal... Tengo una celda para mi sola y no salgo de aquí, me dan de comer por medio de una puerta, jumm. .. me tienen miedo. El psiquiatra que viene a verme necesita ayuda me sedán primero con un dardo como si fuera una bestia.. ja ja ja me tiene miedo mi diagnóstico es desequilibrio mental con triple personalidad pero mas bien creo que lo que temen es que les haga lo que les hice a esos hombres...le temen a mis ojos azules celeste, mis labios carmesí, mi piel blanca y buen trasero, bubys de buen tamaño y firmes y mi sensual manera de ver y moverme, se nota que se ponen nerviosos lo que no saben es que si hice todo eso es por que me sentía asustada y solo me defendía.. Hace 11 años vivía con mi madre y mis cuatro hermanos en un poblado de Texas, mi madre de sangre latina es mexicana, mi padre... solo se que era francés y que mi madre se embarazo de mi en un baile en su pueblo allá en Michoacan, México. Y que se vino a USA sin saber qué estaba embarazada aquí nací, mi madre se llamaba Fabiola era bonita una gran mujer muy sensual... pero muy puta. Mis hermanas son de diferente hombres y mi hermano es de mi padrastro Javier un mexicano borracho, con aires de macho. Mi madre trabajaba en un bar de quinta mal oliente para poder mantener a su macho. Por que yo a mis ocho años no estudio tengo que trabajar vendiendo galletas y ayudando en una tienda a un viejo loco que me daba asco y miedo pero necesitaba llevar de comer a mis hermanos. Un día mi madre se fue a su gran trabajo y me dejo como siempre al cuidado de mis hermanos recuerdo la fecha como si fuera ayer era un 20 de abril era ya de noche y venía una tormenta yo abrigue a mis hermanos y los lleve a la cama todos dormíamos en una sola cama todos apretados, Javier no estaba..... Así que me apure a hacer todo recoger lo que mi madre no hacía por dormir todo el día, lave trastos y recogí todo me sentía cansada y tenia frío la tormenta azotaba con todo y por primera vez sentí miedo, miraba como las gotas de lluvia resbalaban en las ventanas el aire soplaba con fuerza y entre la oscuridad al irse la luz vi una sombrita era mi hermanito de un año que gateando llegó a mi lado lo mire y me abrazo con fuerzas le dije que todo estaba bien y me quede sorprendida pues como se bajo de la cama fui a ver y la vieja cobija estaba tirada al parecer se cayo lo abrace y arrullé hasta que se durmió me quede acostada a su lado y me gano el sueño, de pronto escuche entre sueños una respiración agitada un olor putrefacto entre mal aliento, alcohol y cigarro, sentí como unas manos ásperas recorrían mis piernas y desperté asustada era Javier, quise pararme pero se acostó encima de mi su cuerpo gordo me ahogaba y me decía al oído que me cogeria asta hacerme gritar y aullar como perra... por un momento recordé que mis hermanos despertarian y se asustarían también recordé cuando mi madre se cogia a sus amantes siempre lo hizo frente de mi así que sabía lo que me pasaría y no podía escapar así que como pude le dije no aquí por favor... el me jalo al suelo y luego me jalo del cabello hasta la cocina me aventó con fuerza y caí al piso, el se paró frente mí y se bajo el pantalón y quedo al aire su pene, un pene grande y grueso muy erecto percudido y olía a pescado me puso de rodillas frente a él y me jalo del cabello me dijo mama perra sucia casi me daba vómito y como me vio arquear me bofeteo me dijo si no lo haces iré por tu hermana mis ojos se llenaron de lágrimas y quise gritar pero sabía que nadie podía ayudarme así que con todo el asco del mundo empecé a mamar ese asqueroso y pudriente pene cada vez gemía como loco trate de morderlo pero me miró y me dijo si me muerdes mató a tus hermanos así que seguí luego se vino en mi boca yo vomite pero me jalo y me arrancó mi ropa de un jalón, mi desnudez quedó frente a él, mi delgado cuerpo yacía frente a un tipo de 1.80 de estatura para ser mexicano era alto su robusto cuerpo pesaba aproximadamente 100 kilos, me trate de tapar pero fue en vano el me jalo hacia el y por un momento quise gritar sin embargo recordé a mis hermanos y caye, sus ásperas manos tomaron mi débil cuerpo y me tiro al suelo sujeto mis piernas y las abrió a par me se echó encima y con su pene traspaso mi vagina me tape la boca pues el dolor era horrible mis lágrimas rodaban por mi rostro y el embestía con rudeza el dolor era insoportable pero aun así no grite volteaba a ver a todos lados buscando con que quitármelo de encima pero no podía ni respirar, mientras el jadeaba en mi oído como cerdo y me decía maldita perra estas bien apretada me gusta como gimes y volvía a embestir después de un rato se vino y se salio de mi sentí que me partía en dos y quise moverme y huir sin embargo me jalo de mis pies y dijo a donde vas aún no termino de cogerte perra desgraciada y me volteo tomó con sus manos mi cadera y me puso de cuatro me penetró por el ano y la dejo ir toda sentí un inmenso dolor y mis lágrimas rodaban por mis mejillas el embestía con fuerza se aferraba a mi con los brazos y me la dejaba ir con todo sentí que el tiempo se detuvo y no terminaba mi dolor de repente se cayo encima de mi aplastandome no podía moverme y tampoco respirar el maldito se quedo dormido y su asqueroso pene dentro de mi... con la poca fuerza que me quedo y con mucho trabajo pude safarme pero no podía ni pararme, sangre escurría entre mis piernas y mi ano palpitaba con dolor con trabajos me arrastre hasta el baño abrí la regadera y me lave con jabón con un mecate me tallaba mi cuerpo queriendo arrancar mi piel y dejar de sentir sus asquerosas manos y su putrefacto aliento me quede bajo el agua llorando y deseando matarlo por primera vez sentí el sentimiento más fuerte en mi vida quería matarlo lo odie y odie a mi madre por no estar, la odie por permitir que esto me sucediera a mi corta edad, por no ser una madre como otras que llevaban a sus hijos al parque y les compraban un globo, a mis ocho años no tenia infancia tenía que ser madre de mis hermanos, yo los bañaba y les daba de comer. Odiaba ser la mayor y tener que vivir así, mire el espejo y lo rompí tome entre mis manos un pedazo y quise cortarme la garganta para terminar este infierno pero recordé a mis hermanos si yo moría mis hermanos se quedarían solos pues mi madre no los cuidaba el bebe moriría de hambre y de seguro Javier tomaría a mis hermanas para saciarse así que sólo lloré en silencio, con trabajos me pare y busque una toalla sanitaria para ponérmela pues aun sangraba salí del baño y vi a Javier tirado en el viejo sillón ya se había puesto la ropa y roncara como cerdo quise enterrarle un cuchillo pero me dio miedo así que camine a el cuarto busque mi ropa y me vestí gracias a Dios mis hermanos no despertaron tome un trapo y limpie mi sangre, todo me dolía me fui a la cama y lloré un buen rato hasta que escuche llegar a mi madre para variar ebria ya no dormí, pronto el sol entró por la ventana entre las rotas y viejas cortinas mi hermanito despertó y me abrazo yo lo abrace también, como pude me pare fui a la cocina y le serví leche, mis hermanas se levantaron y desayunaron con leche y Marin la más chica me abrazo y vio mis ojos rojos e inchados mi labio abierto y me pregunto que te paso? Cattia y Mirelle me miraron y me abrazaron les dije nada me caí anoche soy muy torpe. Después salí a la tienda del viejo loco para trabajar pero cada vez que me movía sentía que filosas navajas me cortaban por dentro llegue hasta la tienda y el viejo me miró sus ojos se llenaron de lágrimas y me dijo que te hicieron yo sorprendida pues siempre le tuve miedo y asco pero me tomo de la mano y me ayudó a sentarme en verdad solté un grito de dolor y lloré como nunca grite y el me abrazo con delicadeza le dije me quiero me quiero morir... el viejo me dijo no hija aún eres un pequeña no pienses así se que te lastimaron y que no eres feliz pero no pienses así me tomo entre sus brazos y me cargo me llevo asta su casa que estaba atrás de la tienda me acostó en su cama y me puso un medicamento para el dolor me lavo y me reviso me dijo te lastimó muy feo ese hijo de puta pero verás lo mataré yo le dije no yo lo haré..después perdí el conocimiento me desmaye.. Cuando desperté me sentía mejor y vi a mi alrededor vi medallas de honor y la bandera de México y Estados Unidos una gran foto de un joven militar me senté y ya no sentí dolor en eso entró el viejo le pregunte quien es el??... el sonrió y dijo no siempre fui feo y viejo... soy yo fui militar ahora estoy retirado soy latino mis padres fueron mexicanos y yo nací aquí me metí al ejército y por una metralla me retire pues me destrozo los nervios de mi pie y ya no servía para el ejército... También vi una escopeta y le dije enséñame a disparar me miró y dijo aún eres muy pequeña para aguantar el golpe de una escopeta y conteste si aguante las cógidas de ese cerdo sin gritar que no aguante eso... me miró y sus ojos se llenaron de lágrimas y me dijo esta bien pero te enseñaré primero con una pequeña... mañana lo haré ahora es muy tarde para eso pregunté que hora es y me dijo ya son las 6 me pare rápido y no sentí dolor y le dije que me hizo ya no siento dolor y me contesto te puse un medicamento para el dolor el que tomo para mi dolor del pie durará el efecto hasta mañana y entonces te pondré otra pero ahora a donde vas??? Le dije voy a mi casa mis hermanos están solos y no quiero que les hagan lo mismo que a mi me dijo y di vuelve a atacarte no niña yo iré y lo denunciare le dije no yo me vengare además mis hermanos me necesitan así que salí de ahí y regrese no negaré que tenia miedo pero cuando llegue mi madre me pregunto que por que tarde la vi con el ojo morado y pregunté que te paso me contesto ese pendej0 me pego y se llevó mi dinero y tu donde diablos andabas y que te paso le dije que me había caído pues si le decía la verdad no me creería y de seguro también me golpearia... por un mes Javier no volvió y mientras tanto yo planeaba mi venganza y el viejo Antony me enseñaba todo lo que sabía y yo con el hambre de venganza aprendí todo pronto cumpliría 9 años y yo ya era una experta en armas y tácticas de defensa cada noche que mi madre se iba esperaba que llegara Javier pero no llegaba mientras tanto yo planeaba mi venganza...una tarde cuando regresaba de la tienda a casa vi a Javier en el pueblo con siempre borracho así que corrí a la casa mis hermanos estaban jugando mi madre se fue y les dije entren les di de cenar y les dije a mis hermanas yo saldré pero quiero que se queden no habrán a nadie atranque la puerta por dentro y cuando llegue yo les silvaré tres veces y entonces abren... me metí a bañar tome un vestido de cantinera de mi madre y me lo puse me maquille y pinte mis labios de rojo me puse una peluca de mi madre pelirroja y su perfume barato... A pesar de ser niña era alta y me veía bien salí de casa y me fui en busca de Javier no tarde mucho estaba en un bar entre y me acerqué a el me miró y le dije ven el se paró y yo camine apresurada salí del bar y el detrás mío, camine por un sendero con arbustos para seguir por el bosque el detrás mío caminé hasta estar lo suficientemente lejos del pueblo y me detuve lo mire y me miró me dijo perra te gustó como te cogi que vienes por más yo le conteste si me gusta tu verga y quiero que me cojas el se desabrochó el pantalón y le dije espera primero brindemos y saque de mis ropas una cerveza a la cual ya le había puesto somníferos lo suficiente para inmovilizarlo pero no dormirlo le dio dos tragos y se la acabo yo hice que me quitaría la ropa pero pronto cayó como gran cerdo lo desnude le rompí la ropa con un cuchillo muy bien afilado y lo amarre de pies y manos el asustado me decía que le haría y le dije.... Lo mismo que me hiciste le puse una mordaza en la boca y prendí una fogata y puse un palo a arder con la punta ya a rojo vivo el carbón se lo metí por el ano... ja ja ja ja el hijo de puta se retorcía como vil gusano y gritaba pero no se oía pues su boca estaba tapada... lo embestía duro y sacaba y metía y el se retorcía luego apague cigarros en su asquerosa humanidad y con el cuchillo le corte el pene y los huevos ja ja ja fue mi parte favorita pues se sacudía como cerdo en matadero gritaba y gemía lloraba y suplicaba pero yo gozaba de su dolor después ya sin fuerzas le quite la mordaza y le metí su pene en la boca con todo y huevos y le cerré la boca y cosí con hilo y aguja.. Sus ojos se pusieron blancos y su cara roja se asfixiaba y poco a poco murió debo confesar que por primera vez me excite y sentí placer al ver como moría luego con gasolina rocíe su cuerpo y puse leña encima de él y prendí fuego era increíble ver como se movía el cuerpo y se quemaba lentamente parecía que se pararía pero no ya estaba muerto... esa noche llegue a casa silve y mis hermanos me abrieron sentí paz y satisfacción me metí a bañar metí la ropa y peluca a la basura y la queme y me fui a dormir al otro día la noticia en el pueblo una persona había sido encontrado calcinado casi echo cenizas sólo los huesos quedaron y ya sabían quien era pues encontraron su identificación tirada era Javier mi madre lloraba amargamente y la odie... en el pueblo rumoraban que una mujer pelirroja lo había sacado del bar pero nadie sabía quién era y yo gozaba de venganza... seguí trabajando en la tienda el viejo Antony me dijo fuiste tu verdad y le sonreí jamás hablamos del tema y mi vida siguió pasaron dos años y nunca supieron que le paso a Javier yo cumplí 11 y para entonces ya empezaba a desarrollarme y muchos niños me veían con ganas de hablarme pero yo era tímida y callada... una tarde cuándo regresaba de la tienda entre a la casa y encontré a mi madre casi cogiendo en la cocina y mis hermanos presentes... entre y dije madre ella me miró con irá y me dijo que diablos quieres le dije no hagas eso delante de mis hermanos tome a mis hermanos y los lleve al cuarto mientras ella y el fulano se marchaban esta vez el tipo se llamaba Carlos era un licenciado que era venezolano y estaba de paso en el pueblo un tipo moreno alto delgado bien vestido pero algo no me gustaba de él... esa noche no pude dormir pues la cara de Carlos se aparecía en mis sueños y no entendía por qué, paso el tiempo dos meses para ser exacta Carlos había pasado de nuevo al pueblo y busco a mi madre se quedo varios días en el pueblo y mi madre y el salían yo igual que siempre en el rol de madre de mis hermanos salía de casa y a trabajar una tarde llegue a casa con un pastel pues mi hermano cumplía tres años abrí la puerta y casi me desmayo mis hermanas estaban sangrando de la boca y nariz tire el pastel y vi a mi madre tirada en el viejo sillón completamente ebria abrace a mis hermanas y les pregunté que paso de pronto me acorde de mi hermano y les pregunté donde esta el bebé catty me miró y señaló el cuarto y lloro con fuerzas yo corrí al cuarto para ver la peor escena de mi vida mi hermanito mi bebé tirado sin ropa y sangrando de su trasero apenas y respiraba lo tome en mis brazos y grite noooooo por que el, corrí con mis hermanas y les dije que paso quien fue y catty dijo fue Carlos llegó empezó a tomar con mi madre después que mi madre cayó el fue al cuarto y agarro al bebe el dormía yo le dije no y me golpeó luego fue en contra de mis hermanas y también las golpeó yo trate de defenderlos pero no pude desnudo al bebé y lo lastimó lloraba y el no lo soltaba mamá nunca despertó.. mi corazón se murió y mi cabeza se nubló voltee a ver a mi madre y la odie más tome a mi hermanito y mis hermanas salimos de la casa y lleve a mi hermano con Antony lo llevamos al hospital del pueblo pero mi hermano llegó muerto murió entre mis brazos mientras le iba cantando de cuna... llegamos al hospital y los doctores lo revisaron pero me miraron y me dijeron lo lamentamos ya esta muerto...en ese momento sentí que mi corazón murió y mi alma salió de mi cuerpo mi cabeza se nubló y salí corriendo de ahí...de pronto mi mente se puso negra y recordaba sus risas, todas las mañanas me despertaba con besos y un te quelo mamá, sus pequeñas manos me abrazaban y sus lindos ojos sonreían con gran dulzura e inocencia y ese maldito se la arrebato.. entre a la casa y mi madre seguía tirada la mire con rabia mi sangre hervía tome el lazo de las cortinas la amarre de pies y manos y arroje agua hirviendo en sus piernas ella despertó y grito me miró asustada y aterrada y me dijo que diablos haces la mire y la golpee con todas mis fuerzas y grito ella estas loca y le dije eres una puta mientras tu te caes de borracha ese hijo de puta violó y mató a mi bebe me miró confundida y pidió perdón suplicaba que la dejará y yo la tome de los cabellos y con un cuchillo corte su garganta su sangre salía a chorros y ella se ahogaba mientras tanto la bañe de gasolina y fui a la cocina abrí el gas y puse un cigarro en la mesa salí corriendo de ahí y a lo lejos una explosión sentí placer y corrí a casa de Antony tome ropa y me bañe tire la que manche de la sucia sangre de mi madre y la queme después fui a el hospital a recoger el cuerpo de mi hermano lo lleve a la funeraria y después a sepultarlo frente a su fría tumba juré vengar su muerte ese día enterré a mi hermano y con el mi infancia e inocencia y nació una asesina llena de venganza... abrace a mis hermanas y cuando salíamos del panteón el pueblo entero llegó con cara de sorprendidos pues mi casa se quemo y dentro de ella mi madre me miraban con lástima pero no sabían que yo era la asesina, mi inocencia fue arrebatada y mi corazón endurecido. Para ellos era una inocente niña en tragedia más ese día nació mi locura y mi sed de venganza... Después de ese día busque a Carlos hasta debajo de las piedras,pero nadie sabía de él... paso un año y mi desarrollo era evidente parecía una chica de 15 y seguía trabajando en la tienda y vivíamos con Antony el era como un padre nos cuidaba en mis ratos libres planeaba mi venganza y buscaba a ese bastardo... un día llegó a la tienda un chico se llamaba Frank era muy apuesto era el popular de la secundaria del pueblo iba en 9no grado era un chico guapo me impacto al momento me saludo y pidió una gaseosa y me agarro la mano cuando le cobre me sonroje y se río me pregunto mi nombre y le dije Dania el me dijo soy Frank y quiero invitarte al cinema hoy en la noche yo dije si claro esa noche fuimos vimos la película de terror la matanza de Texas hay me di ideas de lo que le haría a Carlos... término la película y salimos caminando del cinema y me dijo vamos a ver las estrellas me llevo a un lugar retirado del pueblo y nos acostamos en la hierba vimos las estrellas de repente el se acostó encima de mi y me beso por primera vez sentí un beso rico mi corazón latía rápido y sentí mi vagina palpitar el empezó a acariciarme y me estremecí de pronto levantó mi falda y metió su mano en mi ropa interior y me sobada con delicadeza yo sentía arder quise parar pero mi cuerpo no respondió y el me penetró con sus dedos me hizo gemir y entonces me bajo mi ropa y su pene algo grande y gordo bien erecto me penetró y yo gemía de placer de repente en mi mente recordé a Javier y me asuste pero el lo hacía tan bien que seguí luego yo se lo mame y se vino me dijo wuooo eres una experta y le dije no tú me provocas luego nos vestimos y nos fuimos a casa.. esa noche soñé con el y me volví a mojar.. al otro día salí directo a la escuela para verlo pero entonces vi a Frank con otros chicos y estos le daban dinero y dijo apuesta cumplida y entre su pantalón saco mi sostén sentí rabia y mi sangre hirvio me retire sin que se diera cuenta y mi plan empezó... después en la tarde fue a verme quise golpearlo pero me aguante y lo recibí con una sonrisa pero dentro de mi planeaba como hacerlo pagar. El sonrió y me acarició el rostro me dijo que me deseaba yo le dije que también deseaba ser suya entonces me dijo vamos te tengo una sorpresa. Camine con el hasta una cabaña vieja y abandonada en medio de la nada entramos y en seguida empezó a besarme con pasión yo sentía mi cuerpo encender y mi respiración se agitaba, sus manos recorrían mi cuerpo y terminaban apretando mis nalgas luego me abrazaba con fuerza y me pegaba a el su miembro estaba duro y seguía besándome con desesperación y sus manos empezaron a levantar mi vestido y llegaron hasta mi vagina la cual ya estaba mojada de la excitación que tenia bajo mi ropa interior y con sus dedos jugaba con mis labios y clitoris, mientras su boca bajaba por mi cuello hacia mi escote y con una mano desabrochó mi vestido y con la otra seguía jugando con mi vagina, mi vestido se abrió y dejo al descubierto mis senos de buen tamaño los cuales chupaba con ansias y mordía mis pezónes despacio y con un dedo penetraba mi vagina eso me hacía gemir como loca después me volteo y empezó a penetrarme con su pene me tomaba de la cadera y tiraba hacia el con fuerza y luego me alejaba, mis nalgas topaban con su cuerpo y eso me excitaba más luego se estremeció pues se vino dentro de mi pero yo no termine así que lo tire en el piso y me monte en el me sentía morir de placer de pronto vi un martillo lo tome con mi mano y entre el vaivén de mi cuerpo tome el martillo y lo levante el tenía cerrados los ojos y cuando lo iba bajando con fuerzas me vio abrió grandes los ojos y solté el martillo contra su cabeza con fuerzas su cuerpo convulsiono y su sangre corrió por el piso seguí golpiando al ritmo de mi cuerpo encima de él y pedazos de su cerebro con hueso volaban mi excitación fue tanta que sentí varios orgasmos juntos, después me vestí y con una hacha lo partí en pedazos la sangre salpicaba todo. Tome sus partes del cuerpo y las metí en varias bolsas de plástico Ya era de noche así que corrí a casa entre a escondidas me bañe y queme mi ropa manchada, tome la camioneta de Antony y la acerque lo más que pude a la cabaña y empezó a llover muy fuerte y yo entre a la cabaña y empecé a subir sus partes a la camioneta primero una pierna, luego un brazo, después la cabeza y así.. maneje toda la noche ya casi de madrugada llegue a un pantano la verdad no recuerdo como llegue hasta ahí pero baje y vi que había pantanos y cocodrilos empecé a bajar todo y lo saque de la bolsa me retire y los cocodrilos hicieron todo se lo comieron y hasta que terminaron todo regrese y las bolsas las tire en un contenedor de basura y me fui a casa llegue un poco tarde lave la camioneta muy bien y me fui a la tienda Antony me dijo donde estabas le dije fui a al otro pueblo a dejar un pedido me dijo sabes andan buscando a un chico ayer no llego a su casa y lo andan buscando yo le dije que no sabia nada me dijo vi que ayer vino y te fuiste con el.. y entonces le dije aa es Frank si ayer fuimos a el campo deportivo luego llegó un tipo algo molesto y me dejo ahí se fue en una camioneta con ese tipo y yo regrese para entregar el pedido del señor del rancho del otro pueblo y me quede varada por la tormenta pero no se que mas paso con el...Antony me miró y me dijo se muy bien que hiciste a mi no me mientes entonces sonreí y le dije yo momento hice nada.. entre a casa y hice de comer a mis hermanas.. luego me fui a la cabaña pero ya no estaba estaba quemada no entendía como se veía que apenas se había quemado me fui a casa y Antony me dijo no creas que solo tu puedes desaparecer evidencias... Así que seguí con mi vida todos buscaban a Frank pero no lo encontraban y como es un pueblo nada sospechaban. Mientras tanto seguí buscando en otros pueblos a Carlos pero no lo encontraba así que empecé a viajar a otros estados para ver si lo encontraba así paso un año más hasta que una mañana en mi mismo pueblo apareció Carlos con un cambio muy drástico
Estaba rapado y había engordado vestía como un vaquero su apariencia era otra pero su maldito rostro nunca lo olvidé lo seguí hasta que llego a una casa cual seria mi sorpresa el llegó a casa de Frank me quede sorprendida y cuando entro la madre de Frank lo abrazo y el lloro... iba pasando un chico y le pregunte oye ese tipo quien es y me dijo a Es el padre de Frank vino a ver si ya encontraron a Frank pues no es de acá me cayo un balde de agua fría en la espalda quien diría que yo le arrebate a el asesino de mi bebé su propio hijo mi cara sonrió y ahora empezaría a planear bien su muerte lenta y larga.. Me fui a la casa me bañe me puse un pantalón de hombre me corte el cabello como hombre y me puse una venda en mis senos luego me puse una camisa y una chamarra me puse una gorra, me puse pupilentes cafés y me fui al pueblo camine hasta encontrarme a Carlos me miró y sonrió yo lo salude entonces El me siguió me metí a un bar y este entró detrás mío le invite un trago y me pregunto mi nombre le dije me llamo Daniel empezó a contarme su patética vida y yo le dije que ya me iba ya era de noche entonces me tomo del brazo y dijo si a mi me gustaban los hombres y dije si entonces me dijo que quería pasar un rato conmigo le dije que estaba bien que en una casa abandonada sería mejor así salimos del bar asta una casa abandonada yo le dije toma un trago más y este se lo bebió de pronto me dijo vamos déjame tenerte y le dije yo te quiero mamar la verg∆ y luego me lo metes y yo a ti el dijo si pero el efecto de los somníferos empezó y se cayo, lo levante y dije déjate amarrar para que sea mejor pero se desmayo así que lo amarre y lo colgué cuando despertó yo estaba ya vestida de mujer y el desnudo amarrado de pies y manos y colgado le dije sabes lo que le paso a tu hijo y le conté a detalle lloro como maricon y me decía que lo perdonará que lo dejara ir suplicaba y entonces le corte la verg∆ y la cocine delante de él luego se lo hice tragar mientras se desangraba y luego tome un tubo al cual le solde pequeñas navajas lo metí de golpe en su culo y bramo, gimió y grito yo lo sacaba con un furia y lo metía cada vez que lo sacaba pedazos de intestino salían con mierda luego puse la escopeta en su culo y salieron volando sus cesos por donde quiera ja ja ja ja ja ja ja por fin el hijo de puta murió luego corte su cuerpo en pedazos y con la trituradora de ramas lo moli después y embolse todo el puré ja ja ja después lo lleve a la presa y lo arroje sin bolsas y los peces se lo tragaban después fui a la casa y limpie todo y me fui... por fin me sentí excitada fácinada... paso el tiempo y en el pueblo seguían buscando a Frank y Carlos creyeron se fue y yo feliz..en el pueblo hay fiesta un nuevo pastor llegó y una familia llegó a vivir junto a casa un padre amoroso viudo y dos niñas Britany de 10 años y la pequeña Rocíe de 5 años mis hermanas y ellas iban al templo a orar yo cuidaba a mis hermanas... todo parecía estar bien hasta que un día Mirelle mi hermana de 11 años me dijo que el pastor jugaba con ellas en un cuarto y que había hecho llorar a Rocío mi sangre se calentó y le dije que tipo de juego me dijo que les pedía que le besaran el gusano y que a Rocío la había sentado sobre el gusano mi cabeza se nubló y le dije a ti o Catty o a quien más le a hecho eso entonces dijo no sólo a Rocío a mi y a Britany nos hace besarle entonces abrace a mi hermana y después fui al templo ya de noche me subí por un árbol y llegue a donde dormía el pastor lo vi ahí desnudo flajelandose y fotos de mi hermana y de las niñas luego se masturbaba y besaba las fotos me fui y empecé a pensar mi plan... Una noche después de unos días y evitar que fueran las niñas al templo me metí a la habitación del pastor me desnude y me puse perfume luego me puse un velo rojo y me acosté en la cama mi desnudes estaba perfecta el pastor entró y me vio le dije ven tomame el me miró y se paralizó baje de la cama y me inque ante el le baje el pantalón y su pene estaba erecto lo puse en mi boca y este gimió lo mame con delicadeza y este se vino en mi boca luego lo avente a la cama y lo amarre le dije hoy lo haré morir de placer amarre su boca y pase mi lengua por todo su cuerpo y gemía y se retorcía luego me monte en el y me daba sentones y cuando estaba a punto de venirme tome un cuchillo y lo apuñale varias veces hasta venirme uffff que rico su sangre me baño y yo estaba excitada me baje y me metí a bañar luego le metí por el culo juegos artificiales y por todos lados también pólvora después lo arrastre hasta el patio del templo con trabajo subí su cuerpo en un poste lo amarre regrese a limpiar todo el colchón lo saque y lo queme con todo lo que ensucie después me volví a bañar y me cambie toque las campanas y prendí mecha el pueblo se junto y pufff explotó ja ja ja ja todos salpicados y asustados yo muerta de risa me fui a casa y le dije a mis hermanas que cualquier tipo o quien sea las molestará o dañará debían decirme... el pueblo estaba asustado ya nadie salía de noche y tampoco iban al templo y yo como si nada.. seguí en el pueblo tranquila los años pasaron cuando cumplí 18 años era aún más hermosa todos querían conmigo casados viudos divorciados de todo yo a nadie le daba importancia pues trabajaba para mantener a mis hermanas mi vida ya era feliz hasta que un día salimos con mis hermanas a dar un paseo y cuando regresamos Antony yacía en el piso corrimos y estaba muerto un paro cardíaco fulminante lo mató lo enterramos y un licenciado se acercó dijo este es el testamento nos había dejado mucho dinero 2 millones de dólares y la casa yo decidí salir del pueblo a empezar una vida nueva nos fuimos a Phoenix a empezar una nueva vida olvidar todo pero no fue asi después de comprar una casa y vivir bien un 30 de mayo la vida venía a cobrarme todo mi hermana Catty salió a comprar y cuando regresaba unos tipos la golpearon y la violaron la dejaron tirada en un estacionamiento esa noche llegó la policía tocó salí y me dijeron su hermana esta en el hospital fue agredida por varios necesitamos nos acompañe llegue al hospital y la vi golpeada y asustada lloraba desconsolada la mire y abrace le dije quien fue y ella me dijo los chicos del parque cuantos fueron y me dijo todos mi corazón se rompió eran 20 tipos que la habían violado tuvieron que quitarle la matriz y la trataron de 2 enfermedades venéreas sífilis y gonorrea.. deje pasar el tiempo para planear todo un día llegue al parque y los invite a una fiesta yo vestía un diminuto vestido todos dijeron si los lleve a mi casa a mis hermanas las lleve a Mexico a Michoacan al pueblo de mi madre con los abuelos les deje todo el dinero a Catty y le dije que lo cuidará e invertiera en negocios y cuidará a las pequeñas..ese día llegaron todos les invite bebidas y tomaron luego todos no se podían mover los recargue en las sillas y aun podían ver que en mi mano llevaba una motosierra la encendí y uno a uno les corte la cabeza no podían gritan sólo miraban y sus lágrimas rodaban ese fue un baño de sangre ja ja ja ja yo partía sus cabezas y los apuñalaba, luego prendí fuego a la casa y me fui pase a México y llegue con mis hermanas para entonces la policía sabía que fui yo quien los mató mi error fue que alguien me vio una anciana vio cuando salía de esa casa me buscaron por meses y no me encontraban hasta que por récord de mi madre decía de donde era un día decidí irme pero deje a mis hermanas y abuelos en otro estado en coahuila y yo regrese a michoacan a vender la casa y ahí me agarraron la policía de México por que la DEA me buscaba los policías me tenían miedo y pidieron mi ex tradición a USA sabía que no me dejarían para ellos era asesina de 20 personas y merecía morir cuando hablo conmigo el juez le conté con detalle todo lo de Javier, mi madre,Frank, Carlos el pastor y los chicos y ahora estoy aquí encerrada esperando mi muerte pero saben algo no me arrepiento de nada...
submitted by chonny433 to HistoriasdeTerror [link] [comments]


2020.10.17 19:14 dull-customer1602 Los hijos del demonio (leer todo) (búsqueda de respuestas)

Antes que nada quiero aclarar que esto es un texto largo, fue una de mis vivencias cuando yo asistía a la universidad y lo único que hago escribiendo todo esto es si existen más personas como yo que han tenido experiencias de este tipo.
Todo esto empezó en el 2018, cuando empecé a conocer a una chica a la que llamaré Natalia, yo para este entonces tenia 18 años, ella me envió un mensaje por messenger y empezamos a conocernos más y más, empezamos a enviarnos mensajes todos los días y a llamarnos por las noches, yo vivía a dos horas de su casa así que no podía ir y ella tampoco venia muy seguido a la mía, nuestro punto de encuentro era la universidad y ahí pasábamos nuestro tiempo juntas.
A medida que pasan los meses ella empezó a abrirse más a mi y me contó de su cadena, una cadena de plata que siempre llevaba puesta porque de no llevarla le "bajaban" espíritus o se incorporaba, o sea que, entraba en su cuerpo una personalidad que no era la suya, eso es porque tenia una gran energía espiritual y se le hacia fácil a espíritus entrar y salir; cuando esto estaba por pasar ella se ponía de muy mal humor, se quitaba la cadena del cuello y se la colocaba en la muñeca, se ponía roja, se salían golpes en el cuerpo y rasguños y se le dilataban las venas de los brazos, cuello y rostro.
Una vez nos paso que, tanto a mi como a una amiga nuestra quedamos encerradas con ella en un auto, y mi amiga empezó a rezar en su mente (cosa que me comentó después que pasó todo y nos bajamos el auto) y ella nos dijo: ¿quién de ustedes es la que esta rezando?
Ella y yo nos hicimos novias y por lo tanto yo me volví mucho más cercana a ella, y una vez en nuestras llamadas de la madrugada, estábamos hablando bastante normal y el ese momento me dijo: Julia, ahí vienen, me vienen a buscar; yo sorprendida no sabia quien era porque eran las 2:30am más o menos y ella estaba sola con su abuela en casa, mientras yo le preguntaba qué pasaba ella dejó de responder y empezó a gritar: NO, NO ME LLEVEN NO ME QUIERO IR, NO NO. Todo esto mientras lloraba y gritaba como si la estuvieran lastimando; yo aun la seguía llamando por su nombre y le decía que se calmara pero hubo un momento en que se escucharon unos pasos y luego se cortó la llamada. Esa noche no pude dormir de preocupación.
Al medio día del día siguiente ella me llamó, y estaba muy tranquila, y le pregunté por lo que había pasado ayer y me contestó: no sé de lo que me estas hablando. Y yo, bueno, ayer pasó esto y esto y me dijo: ah, creo que ya sé, esto pasa y mi mamá no me lo cuenta, vos tampoco deberías contármelo cuando pase, y me cambió el tema. Yo lo ví como un episodio más de todo lo que le sucedía y no le dí más importancia. Pero me quedó una duda, ¿quién gritaba entonces?
Empecé a interesarme más por ella y le preguntaba porqué le pasaban estas cosas y me contó, que ella nació así, que siempre veía cosas y que perdía la noción del tiempo a veces que cuando se levantaba en la mañana, luego de un par de minutos era de noche y que ella no entendía.
Después de un año de relación, ella y yo estábamos en un salón y me dice: esperá Julia, va a venir, y yo: ¿quién? ella: no lo sé, pero hacele preguntas, ella se quitó la cadena del cuello y se la puso en la muñeca, miró al suelo, respiró profundo y luego me volvió a mirar, y tuve miedo porque en el fondo de mi corazón sabía que no era ella. Y le dije, hola, y empezamos una conversación, recogimos nuestras cosas y fuimos a la cancha de la universidad y ahí nos sentamos a charlar, y me dijo, Natalia no va a volver pronto, y yo le pregunté que porqué, me contestó de que estaba ocupada, yo le pregunté en qué y ella me dijo que no tenía permitido decir eso.
El tiempo pasó y esa persona que conocí y yo nos hicimos amigas, en las ausencias de Natalia, yo me quedaba y hablaba lo más que podía con ella. Eramos tan amigas que yo podía diferenciar una de la otra, a veces en las mañanas Natalia se iba pero no me decía nada, y cuando la veía venir, sabia que se había ido, ¿como? Bueno, por la forma de caminar, por la forma de sentarse, por la forma de hablar (había cierto ronquez en la voz de Natalia que la otra personalidad no tenía, además ella no era mal educada), por la forma de mirar, la forma de sonreír, y hasta la forma de vestir.
Uno de esos días Natalia me dijo que ella, y la otra, habían tenido una conversación y me contó su historia, me dijo que era un alma de una chica de 23 años que había muerto atropellada con su novio cuando salia de la fiesta de su primo a casa, que era hija única, y que casi se graduaba.
Yo decidí darle un nombre para hablar con ella para no tener que decirle "la otra" o "ella" la llamé Angeles, porque para mi y para Natalia era un chica Angelical, en conducta y en corazón.
Para un año y tres meses de relación, empezaron los problemas, Natalia se perdía cada vez más, Angeles quedaba a cargo, a veces se llevaban a Angeles y Natalia se iba también, hasta que un momento me harté y le pregunté qué era lo que estaba pasando y me contó lo siguiente:
Me dijo que era hija del diablo, que todo esto lo supo cuando dejo entrar a Angeles y que ella bajaba al infierno a cumplir con sus labores, castigando gente, matando, y demás, me contó cómo se veía el infierno, la jerarquía, y cómo era el lugar donde las almas esperan y cumplen condena y que lo más cerca al infierno en la tierra era una pintura de El Bosco, (específicamente el tercer cuadro del jardín de las delicias). Me contó de que esas perdidas de tiempo que tenia era que inconscientemente iba al infierno a cumplir con lo que sea que le hayan mandado y regresar, que cuando eso pasaba Angeles se quedaba a cargo, pero al no conocer ni aceptar la presencia de Angeles ella no podría ver nada.
Lo más cercano al infierno según Natalia.
Cada cierto tiempo cuando ella se negaba a bajar al infierno venían demonios a golpearla (según su testimonio) y yo presencié como de la nada le salían rasguños y moretones cuando se levantó la remera para mostrarme. Se quedaba sin energía y solo lloraba, y les decía que pararan. Tuvo una ex novia en la universidad que al verla llorando, tuvieron una conversación y ella le dijo a Natalia "voy a hablar con ellos para que me pasen el castigo a mi", le pregunté qué era lo que eso significaba y me dijo: ella tiene energía blanca y me puede sanar.
Para el 1 de Junio del 2019, Natalia se perdió, y no volvía, mis conversaciones con Angeles se reducían a un: hola, ¿volvió? No. Bueno dale, chao. Y así transcurrieron 3 días seguidos, hasta que en el día numero 4 Angeles me dijo: "saldré a buscarla", y así sin más se fue, después de un par de horas le envié un mensaje pasa saber si Angeles había regresado y obtuve una llamada en contestación, pregunté quién era (me había acostumbrado a eso) me contestó una voz que no reconocí como la de Natalia o la de Angeles, sino una como de niña, le pregunté quien era y ella me contó su historia, me dijo que tenia 13 años, y no porque tuviese 13 años realmente sino porque había vivido en 13 personas diferentes desde el nacimiento hasta la muerte, en diferentes espacio-tiempo y que ése era el plan divino para todas las almas nuevas (aquellas no reencarnadas), que debían cumplir un cierto numero de cuerpos antes de poder comandar un cuerpo en la tierra y empezar su ciclo de reencarnación. Yo obviamente quedé impactada por todo lo que me contó y no dudé en creerle gracias a todo el contexto en el que yo me veía envuelta.
Luego, para eso de las 10 de la noche del 4 de Junio, hablé por teléfono con Angeles a quién yo había llamado para preguntarle ¿qué era lo que yo debía hacer para ayudarla a volver? Me contestó: siempre supiste que hacer. Dejamos de hablar a las 12 de la noche y no nos enviamos más y luego de mucho tiempo pensando, casi dos horas, caí en cuenta de que era verdad, de que si sabía qué hacer, ESO era rezar pero yo nunca creí en Dios, todos mis 19 años de escepticismo a medias se resumían en ese momento, pero yo estaba tan desesperada que me preparé para dormir, y acostada con todo apagado, justo antes de dormir oré desde el fondo de mi corazón, le pedí a Dios que si existía que la ayudara, que le diese luz para salir de donde estaba, que le diera fuerzas y que la acompañara. Pero en ese momento me interrumpió un mensaje, era Angeles y el mensaje decía: "deja de rezar que la estas lastimando" A mi me recorrió un escalofrió y luego un peso en los hombros que no soy capaz de describir pues caí en cuenta de que había alguien que me estaba escuchando y que lo que yo estaba haciendo estaba funcionando y que toda mi vida yo lo estuve ignorando. Yo dejé de rezar después de otros 5 minutos para asegurarme que había abierto y cerrado mi oración. Y me dormí.
Al día siguiente Angeles me envió un mensaje y me dijo que Natalia había vuelto, pero durmió el día entero. Pero yo meditaba todos los días y entré en contacto con guías espirituales que al día de hoy y gracias a sus enseñanzas y a mi nueva perspectiva, soy quién soy ahora, una persona muy alejada de quién era en ese momento, cuando estuve en una relación con ella.
6 meses más luego de eso, yo rompí mi relación con ella porque estaba desgastada física, mental y emocionalmente. Aunque las idas y venias nunca pararon, siempre la golpearon y Natalia se desquitaba golpeando a Angeles (cosa que supe de su propia voz)
De esta historia no quiero rescatar su conducta, quiero rescatar las personalidades que conocí, la información que me dieron, estos supuestos hijos hermosos del demonio, que en realidad son personas normales como cualquiera de nosotros pero que de vez en cuando bajan al infierno a cumplir con sus ocupaciones, cada una de estas personas tiene un alma extra como Angeles que atiende su vida cuando no están. Natalia me contó que sabía de la existencia de la chica de 13 años pero que no hablaba con ella y me contó también que había uno ser que no era humano y que era mejor que yo ni lo conociera y que tampoco hiciera preguntas.
Yo quiero agregar una información de su familia, la abuela de Natalia es una bruja negra y no quería el matrimonio de su hijo y menos el embarazo, así que le hizo trabajos para abortar, pero la mama de Natalia también es bruja y se dio cuenta de esto y lo supo deshacer a tiempo. Mi teoría es de que Natalia fue ofrecida al diablo y tal vez por eso tiene este tipo de capacidades. Ella físicamente es hermosa pero está torcida por dentro, por así decirlo, justo como ella describió a los hijos del diablo.
Yo busqué información en todos lados, foros, libros de brujería, libros de esoterismo, libros satánicos, realicé mi búsqueda y no encontré nada y por eso hago un post aquí, por si algún usuario sabe de alguien o a vivido algo como lo que yo viví en carne propia.
Cuando conté esto a una amiga me preguntó que si no será un trastorno de personalidad, y yo lo pensé también pero es refutado por Angeles cuando interceptó mi oración y las veces que vi cuando le hacían rasguños y golpes en el cuerpo con la remera levantada.
submitted by dull-customer1602 to espanol [link] [comments]


2020.09.06 00:23 M_S_A_Y_G Solo quiero que alguien me entienda

Esta para nada es la mas trágica historia de alguien, pero quiero desahogarme
En la primaria estudie en un colegio privado, era la mejor alumna me daban diplomas y etc. Mis padres los veía orgullosos de mi y eso me alegraba, nunca fui de hablar, por mis notas tenia "amigos". Mis tías especialmente siempre me regañaban por no saludar, yo lo hacia, pero mi voz nunca se escuchaba, supongo que siempre fui una llorona.
Nunca me sentí cómoda junto a la familia de mi padre, mi madre tampoco ella solo se llevaba bien con una de las hermanas, la única que parecía tener los pies en la tierra y no creer que el mundo gira a su alrededor como el resto de las hermanas. Yo solo me llevaba bien con una prima era bastante unida a ella, pero al entrar a la secundaria deje de verla o a cualquiera de esa familia.
No se como sean las escuelas en donde viven pero aquí solo se conoce 1-6to de primaria y 1-6to de secundaria. En 5to de primaria me cambiaron a otra escuela que en ese momento era de solo chicas. luego por una ley todas las escuelas debían ser mixtas. Así que cuando entre a secundaria habían chicos, muy pocos. En mi curso solo habían 4 y 28 chicas. En esta escuela secundaria va por la tarde. Habia conseguido de alguna forma tener amigas en 5to pero en secundaria mezclan los cursos así que me separaron de ellas. Las veía a veces en resecos, pero yo dejaba de sentir ganas de esforzarme en la escuela así, la pubertad me ataco y me salío acné, yo de por si tenia mala autoestima. Cada vez que me miraba al espejo me daba asco. Me trataba de cubrir con mi cabello pero en la escuela me pedían que me lo recogiera me decían que me saldrían mas granos si me lo tapaba con el cabello lo que me hacia sentir peor, no me gusta que me recalquen mis errores.
El acné fue empeorando y mi autoestima empeorando, en casa tampoco ayudaban trataba de pedirle ayuda a mi mamá para que me lleve con un profesional o me compre mascarillas o productos, pero ella estaba mas pendiente en cuidar de la niña que había nacido un par de años antes, esta bien es una bebe necesita atención y cuidados pero tampoco debería olvidar que tiene otra hija. Ella solo me ignoraba parecía no existir en esa casa, me metí mas a youtube a Internet y me centraba en eso para poder sonreír. En la escuela igual siempre paraba con audífonos escuchando música para no escuchar voces, aunque nadie dijera nada yo escuchaba voces insultándome, gritando lo asquerosa que me veo, lo mal que esta mi cabello, lo patética que era. inútil, horrible, que nadie me necesitaba, que nadie me quería.
Mis notas empeoraron, faltaba a clases, en segundo de secundaria llamaron a mi mamá le contaron como estaba en notas que no presentaba tareas que no iba a la escuela, esa noche me regaño, me grito, que ella se esforzaba para que yo pueda ir a la escuela para pagar los materiales que debería estar agradecida, que debo esforzarme en la escuela, que no parecía hija de ellos por que no tenia buenas calificaciones, yo le dije que no pedí haber nacido, que no puedo concentrarme en clases, que no quiero ir a clases que me odio, que odia mi vida, ella dijo "Ojala no te hubiera tenido" después de pegarme una cachetada y se fue. Yo dormía en el mismo cuarto que mi hermano mayor que había salido por orden de mi madre. entro cuando ella salio me pregunto si me pego yo negué y me senté en mi cama abrazando mis piernas la ultima frase se repetía en mi cabeza las voces la gritaban otras se reían sentía que mi cabeza iba a explotar. No sabia ni lo que estaba escribiendo en ese momento en una hoja, pero en la madrugada salí de mi cuarto deje la carta en su puerta y salí de la casa, camine sin rumbo solo pensando quiero morir, quiero desaparecer, quiero irme, quiero dejar de pensar. Llegue a un edificio en construcción cerca de una avenida en ese tiempo ver edificios tan altos era raro y ese era de los primeros. Busque una forma de entrar lo rodee, escuche un taxista pitar no me gire para verlo, el dijo que podía llevarme le dije que no tenia dinero me respondió que no importa puedo darte una vuelta gratis. A mi ya no me importaba morir tirándome de un edificio o violada o vendida por ese hombre me subí al auto blanco, nunca lo mire, recogió a una chica borracha despachada por su novio de una fiesta. Dimos una vuelta y la mujer pidió volver donde el chico lo que el taxista hizo. Después de dar vueltas preguntando por que estoy fuera sola y tan tarde, si había tenido peleas con el novio, yo le dije que mi madre había dicho que deseaba no haberme tenido y yo quería desaparecer para que ella este feliz, el se quedo callado un tiempo, llego a una terminal que antes estaba en medio de la ciudad cerca habían residencias el taxista me pregunto si quería quedarme esa noche en uno de esos cuartos, yo ya algo de vuelta en mi le negué y agradecí el compro dulces de una señora los comí, le pedí que me dejara bajar el insistió en que me llevaría a mi casa le di mi dirección, tenia sueño y no pensé si esto era buena idea, de todas formas me llevo, entre a casa recogí la carta y nunca volví a ver al taxista.
Después de esa noche las cosas en casa fueron de mal en peor, yo no comía con ellos, en las mañanas me quedaba encerrada en mi cuarto iba de vez en cuando a la escuela o me iba a caminar sin rumbo. De alguna forma aprobé enserio no se como.
Decidí ignorar el hecho que mi madre no me quería, igual que ella hizo o tal vez se sintió mal, pero hasta la fecha jamas se disculpo o nombro el tema otra vez.
En la escuela iba bien solo hacia lo que podía sin esforzarme mucho, disertar era imposible, las voces siempre estaban ahí pero trataba de ignorarlas con música. Yo sentía un vació en mi, como si fuera un muñeco. sin vida sin sueños sin nada. Empece a cortarme al principio por curiosidad eran leves como rasguños de gato que se curarían en un par de días. Pasaron semanas en la escuela insistían en que debía hablar, que no podía evitar hablar en la vida. Cortarme se volvió una necesidad para callar las voces, para dejar de sentir un remolino de pensamientos, de frustración, de impotencia, de rabia, Se que tengo que hablar, se que tengo que esforzarme, se que tengo que hacerlo, pero no quiero, no estoy aquí por gusto, solo estoy aquí hasta que reúna el valor para acabar todo.
Los cortes se volvieron mas profundos mas seguidos en mas partes del cuerpo ya no solo brazos, pasaron a los muslos piernas, abdomen, cuello.
Lloraba sin una razón en concreto cada noche.
Un día mi gata que se encariño con mi hermano mayor tuvo o trajo una gatita solo una, no había rastro de sangre o de haber mas ni que la gata había estado embarazada, pero la gatita era recién nacida de colo negro con salpicones de color naranja mostaza amarillo y blanco. La llame Ayami que en japones es Mar de colores. Por cierto cuando me centre en youtube, también conocí el anime, que también me centre en el.
Ayami creció y era mas apegada conmigo, siempre que me sentaba ella venia corriendo de cualquier parte y se echaba en mi regazo ronroneando exigiendo cariño lo cual yo le daba, en la noche cuando estaba llorando ella me ronroneaba restregándose en mi, yo le contaba lo que sentía lo que pasaba en la escuela en casa y ella parecía entenderme se quedaba sentaba viéndome o ronroneando a veces maullaba cuando paraba como si me contestara. Ella parecía que vino para alegrarme la vida ya no sentía ese vació las ganas de cortarme disminuían y dejaba de escuchar tan seguido las voces. Así paso un año y meses mas.
Un día cuando volví de la escuela no vino a recibirme como siempre no le di mucha importancia porque podría estar comiendo. Esa noche no vino, no era tan raro había veces que mis gatos desaparecían un par de días especialmente cuando estaban en celo, pero no era época y ella estaba operada. Pense que ella volvía durante la tarde cuando estaba en la escuela pero mi tía me pregunto que paso con la Ayami que no la veía desde hace días. Comencé a preocuparme el día siguiente le pregunte a mi hermano si la vio el dijo: Mamá la mato por que se orino en su cama. me quede sin palabras y deje de respirar por un momento le dije que deje de bromear tan mal y le volví a preguntar el dijo que le pregunte a nuestros padres. Le pregunte a mi papá, me dijo que le pregunte a mi mamá y que fuera a almorzar. no le pregunte solo me quede en cama llorando todo el día sin comer nada, No comí nada durante tres semanas solo agua. iba a la escuela porque odiaba estar cerca de ellos. Comencé a pensar en ellos como asesinos y lo sigo haciendo. Después de la escuela volvía a casa caminando por el camino mas largo posible dando vueltas para llegar lo mas tarde posible aunque hiciera frió, esto se volvió costumbre durante los siguientes años, el fin de semana de la segunda semana Ella vino a mi cuarto yo estaba viendo vídeos en youtube. Me dio una cachetada y pregunto que me pasa por que actuó como una malcriada, que no se me puede decir nada o hacer algo por que ya empiezo a llorar, yo me quede en silencio con la mirada en el suelo y la mejilla ardiendo, ella se levanto y desde la puerta me dijo ven a almorzar respondí no quiero y me lanzo lo que tenia a mano libros y cerro la puerta de un golpe. durante ese tiempo intente cortarme las venas siempre temblaba y no podía ir tan profundo siempre el recuerdo del maullido de Ayami me detenía y me hacia buscarla por todas partes esperando que salte a mi cama y me ronronee lo que nunca pasaba a veces salia en la madrugada solo caminando hacia un parque, me quedaba ahí viendo las estrellas hasta que sean casi las 5 y volver a casa, el insomnio se iba presentando, las noches que no salia me quedaba viendo mi techo y las estrellas que pegue en este, escuchando música hasta dormirme y despertar dos horas después, tratar de volver a dormir solo para que lo mismo pase hasta que ya amanece.
En uno de esos días ella vino y me dijo que me vista que saldremos estaba enojada y me gritaba solo hice lo que me ordeno salimos hacia INTRAID un instituto de tratamiento rehabilitación e investigación de drogo pendencias y salud mental (Es lo que salio en Internet) para mi era el Loquero, ya había ido al psicólogo antes pero era uno privado y caro para mi gusto solo fui un par de veces donde solo me mostraba vídeos y me hablaba de dios, cuando un par de años yo había dejado de creer en este o mas bien no le veía sentido. Aveces la psicóloga me contaba de su vida supongo esperando que yo le cuente la mía, lo que nunca paso porque no tenia confianza alguna en ella. En INTRAID se pagaba pero era mucho menos que el privado. Ahí me vio una psicóloga y psiquiatra. no me sentía para nada en confianza no hable nada. me recetaron antidepresivos. Los odie.
Luego de eso fuimos a comer, no comí nada y lo pusieron para llevar, las pastillas hacían que me diera hambre y días después comí algo, desde hace años evitaba verme detenidamente al espejo pero un día bañándome vi mis costillas, siempre fui de las chicas delgadas y siempre sentía mis costillas, pero ese día me vi al espejo sin necesidad de meter el estomago o hacer algo mis costillas sobresalían y la columna vertebral se notaba mas, los huesos de la cadera, las clavículas. Me perturbo y gusto por igual, ver mi abdomen tan plano y algo hundido me gusto y lo quería dejar así pero las pastillas hicieron que empezara a comer mucho mas que antes y mi cuerpo de chica delgada dejo de serlo. Me odie mucho mas.
Un día habían comprado como 50 pastillas antidepresivas y me las tome todas a la vez con alcohol. pésima elección, Las pastillas normalmente me dejaban con una sensación de flotar muy leve pero yo la sentía y podía reírme de todo, también no pensaba. no podía concentrarme en clases. pero ese dia no podía mantenerme de pie todo parecía dar vueltas me caí varias veces tratando de ir al baño para vomitar, ellos se enteraron de lo que hice, no me llevaron al hospital, supuesta mente porque el lavado de estomago duele mucho, no lo se.
Dormía todo el día apenas podía mantener mis ojos abiertos, me dieron una cubeta para cuando tenga ganas de vomitar, para ir al baño me sentaba en un skate e iba poco a poco, aun cuando estaba a punto de desmayarme a cada rato nunca nadie estuvo ahí para ayudarme, falte a la escuela por una semana no se si pidieron licencia o algo. El efecto siguió unos meses pero a la semana podía pararme y caminar medianamente recta. mis pupilas estuvieron dilatadas por una semana mas, y las nauseas se fueron en la primera semana. el cansancio se fue a las tres semanas pero mi mente se podía quedar en blanco fácilmente, habían conversaciones en mi mente no se de quienes porque tampoco habían personas a mi alrededor, comencé a pensar que mi mente, corazón, cuerpo y "yo" eramos diferentes seres. cada uno con su propio pensamiento. Aun hoy en día me refiero a estas partes como otras personas. Deje de ir al loquero que no ayudo en nada. En las noches me despertaba buscando aire, cuerpo había dejado de actuar solo, a veces cuando me quedaba en blanco podía dejar de pestañear o de respirar o caminar y me caía, creí que mis reflejos segian dormidos por las pastillas. Nunca le dije a nadie de mi familia nada.
En quinto, seguía saliendo durante la noche y después de clases yendo al mismo parque. Una noche en febrero conocí a un chico me empezó a hablar amigable manteniendo una distancia, haciendo preguntas y contándome de el, como si conociera como hay que tratarme. cuando comenzaba a sentir que quería irme el se despedía, esto por un par de noches, intercambiamos números, yo faltaba a la escuela e iba a su casa a jugar el me preguntaba y escuchaba, no se si me entendía pero lo que respondía era como si lo hiciera perfectamente, el era tan perfecto que parecía irreal. el 28 de febrero fui a su casa, a jugar como siempre, el se fue por algo de beber y comer dejándome en su cuarto, llego un mensaje en su celular lo vi el tenia mi contraseña y yo la suya no vi el mensaje era de su madre, entre a galería porque el nos sacaba fotos y quería borrarlas porque no me gustaban aunque pensaba crear copias y ocultarlas solo quería asustarlo un poco. Yo fui la que sintió temblar todo su cuerpo y sentir como me quedaba helada. En galería mas que nada veía fotos mías en varios ángulos algunos solo mostrando mi trasero o pecho habían algunos desde lejos en aquel parque había un gif donde estaba de espaldas y pareciera que estuviera haciendo twerk o no se. Escuche abrir la puerta lo que me hizo respirar de golpe. Aquel chico que siempre tenia una mirada dulce amable y comprensiva se iba transformando a una mas de miedo entre enojo. solté el celular que cayo en la cama, dejo la bandeja en su escritorio y salio del cuarto comencé a temblar mas, tome mis cosas y quise salir pero la puerta estaba con llave se me hacia mas difícil respirar, el volvió abrió trate de decirle que quería irme el cerro la puerta y me agarro del brazo tirándome a la cama repitiendo que el no quería que fuera así pero yo lo obligue. me inmovilizo e inyecto algo en mi brazo lo hizo brusco y yo ya estaba llorando con el terror en todo mi cuerpo pidiendo que me dejara ir que no le diré a nadie.
Comencé a sentirme adormecida trataba de levantar mi cuerpo pero no lo lograba mis ojos pesaban, mi cuerpo se sentía distante el comenzó a quitarme el short y tocarme, de mi solo salían balbuceos que según yo eran palabras, no se cuando cerré los ojos o que paso después, solo desperté en aquel parque con dolor en todo el cuerpo me quede ahí un rato tratando de convencerme que nada paso solo me desmaye y desperté. que nunca había conocido a nadie en ese parque. y me fui lentamente a mi casa tratando de ignorar que mi ropa estaba mal puesta y la ropa interior mojada. Llegue a casa tipo 5 así que nadie supo cuando llegue porque todos dormían.
Jamas le dije a alguien de el su nombre lo que paso nada. Viví ese año tratando de olvidarle, pero las voces se volvieron mas fuertes mas constantes los cortes volvieron mas profundos tenia miedo de hablar miedo de estar con otras personas, cuando alguien mayor y desconocido me hablaba temblaba y solo quería llorar. deje de ir a la escuela de nuevo quise escapar de todo no soportaba estar ahí fingiendo que todo estaba bien cuando yo era un desastre quería ir a otro lugar donde nadie me conociera donde podría estar sola sin preocupaciones sin responsabilidades sin nada. Tome el primer autobús que saliera y pudiera pagarlo. me fui a otra ciudad solo con agua cuadernos para escribir o dibujar un celular sin chip y solo música. estuve todo el día ahí paseando viendo lugares donde podría dormir. fui a la terminar porque siempre veía que ahí dormían personas y los guardias cuidaban, no considere que yo desde que llegue me tomaron de sospecha por escaparse, me quede ahí hasta las 3 donde se acerco un guardia y me pidió acompañarlo me hicieron preguntas si había ido ahí por un supuesto trabajo o un novio que me lo pidió o acompaño, estábamos en frontera con otro país así que la idea de contrabando era clara. yo negué a todo y dije que solo quería un descanso pero era menor de edad me llevaron con policías a la estación mas cercana en el camino inspeccionaban mi mochila y los cuadernos, en la estación me hicieron hablar con dos psicólogas no me agradaron me tomaron como caprichosa que debería de afrontar mis deberes que mis padres seguro estarían preocupados, etc. Los llamaron yo en un rincón me cortaba con las voces insultándome, hasta que mis padres llegaran me llevaron a una casa hogar me dieron un cuarto y me encerré ahí como me lo recomendaron puse a cargar mi celular no pude dormir toda la noche, ellos llegaron en la mañana no les dije nada ni salude me aleje de su falso abrazo y salí rumbo al auto ellos subieron y dijeron que aprovechando que están ahí que fuéramos a la feria, No me gustan para nada los lugares con mucha gente y sin un orden ellos lo saben, pero aun así los seguí, estuvimos caminando ella me preguntaba si había algo que me gustara yo le apunte una polera violeta en degrade a blanco, era holgada ella dijo algo mas para tu edad, me enoje, y me fui los deje solos. Camine un rato pensando si irme pero mi mochila estaba en el auto y ahí mi plata y celular ademas de cuadernos, fui donde el auto tratando de entrar luego de media hora ellos volvieron con bolsas tuve la pequeña esperanza que me compraran lo que les dije me gusto, pero no ella se compro un pantalón y el una polera. abrieron el auto tome mi mochila y quise irme pero el me metió de nuevo en el auto y cerrado me preguntaron porque me fui si podían buscar otra cosa, yo les dije que si hay algo que me gusta es así, no traten de meterme sus pensamientos porque lo único que hacen es que los odie mas y mas ellos se quedaron en silencio y avanzaron el auto yo me eche en el asiento, ella pregunto si tenia hambre no le conteste aumentando el volumen a mi música pararon en una avenida y compraron unos apestosos sándwiches de carne y huevo. quise vomitar. en ese tiempo yo ya iba dejando de comer carne en un principio por el asco que me causaba.
Llegamos a casa y me encerré en mi cuarto. Al día siguiente me llevaron de vuelta a INTRAID dispuestos a internarme, no había cupo así que fue una internación en casa, me llevaron regularmente a las sesiones y recetaron antidepresivos con pastillas para dormir. estuve dos semanas hasta que la psicóloga dijo que pruebe ir a la escuela me dieron tranquilizantes que no funcionaron muy bien el temblar y que me cueste respirar seguían. Odiaba ir a la escuela iba muy de vez en cuando ahora habían llevado una carta de la psicóloga para que me permitan faltar, a fin de año después de meses de sesiones y pruebas me diagnosticaron Ansiedad social, Depresión y Trastorno de personalidad limite (TLP).
Aprobé ese año también, al siguiente llevaron al inscribirme cartas de la psicóloga para que tengan un trato un poco diferente conmigo, que no me fuercen a disertar, no pasar educación física, darme un poco de tiempo si lo necesito al presentar tareas. Ese año también falte a clases en total fui solo medio año, me esforcé en lo que podía, Ingles, Artes plásticas música. pero aun así no era de esperar las quejas de los demás alumnos, los 4 chicos segian, pero ahora eran 26 chicas. Las escuchaba hablar a mis espaldas diciendo que pague a la directora, o que amenace con suicidarme en la escuela o que iría a demandar a la escuela si era un maestro pues lo típico, que le había hecho trabajosos. Dos de los chicos a veces me pedían ayuda en mate, química física o ingles. Antes de las pastillas yo era buena en mate y también antes de faltarme. pero con lo que podía me gustaba ayudar porque siempre creí que los chicos eran mas sinceros y no hablaban detrás de ti. Ese año fue medianamente normal deje de ir a la psicóloga por problemas económicos y que me cambiaron la psicóloga y no tengo ganas de volver a cero.
Ahora el problema necesito una psicóloga que me entienda para preguntar sobre como tener un novio a distancia teniendo yo TLP y ataques de abandono constantemente haciéndolo sufrir.
submitted by M_S_A_Y_G to espanol [link] [comments]


2020.08.21 06:00 aniballayoto El dolor y el sufrimiento

El dolor y el sufrimiento
El dolor y sufrimiento son parte de la vida de todo ser humano. Está el dolor físico y el emocional. Existe una gran cantidad de variables que influyen en el sufrimiento, pero pueden aplicarse diferentes estrategias para prevenir, soportar y eliminar tanto el dolor físico como el emocional.
https://preview.redd.it/8nzxsilihpe51.jpg?width=960&format=pjpg&auto=webp&s=9f8fcf2471c08111acd12b33cf11ac4361315421
Es natural que las personas quieran evitar el dolor y el sufrimiento, porque lo normal es desear experiencias positivas, situaciones que provoquen en ti: felicidad, amor, esperanza, paz, salud y un gran bienestar.

¿Por qué existe el dolor y el sufrimiento?

Hay varias razones para ello:
  • El dolor físico es un mecanismo de protección del cerebro:
Para que puedas desempeñar tus funciones con eficiencia necesitas cuidar tu cuerpo, entonces el dolor físico existe porque el cerebro busca proteger tu integridad física. Si no sintieras dolor tal y como sucede con el síndrome de Riley-Day, entonces es muy fácil que te lastimes sin que siquiera te des cuenta. El dolor físico permite una actitud preventiva, por ejemplo sabes que la picada de una abeja es dolorosa, evitas las serpientes, cruzas una calle con precaución, al conducir sabes que debes respetar las señales de tránsito, etc. A pesar de toda esta actitud preventiva, siempre existen los accidentes y del desequilibrio en la salud, por lo que se necesitan los médicos para recuperar las funciones normales de los órganos del cuerpo.
  • El dolor y el sufrimiento son necesarios para regular la conducta humana:
Una conducta irresponsable puede llevarte al dolor físico y también al emocional. Cuando se piensa en las consecuencias negativas de ciertas acciones, entonces eso ayuda a tu autoreflexión y decides si algo es conveniente, oportuno, arriesgado, etc. Por ejemplo hay personas que han logrado una madurez en el uso del dinero, después de haber pasado enormes crisis financieras, solo así pudieron aprender que es importante vivir con menos de la cantidad de dinero que se recibe. Otro ejemplo típico es la de actuar por impulso que conlleva a: decir algo grosero que en realidad no se quería, estar en serios problemas por usar la violencia, etc. Muchas veces hay que pasar por el dolor para aprender y encontrar la luz.
  • Se crearon como un diseño superior para darle ese toque de aventura que tu vida necesita:
Si has practicado algún deporte sabes la adrenalina que el espíritu competitivo genera, por eso cuando ves un encuentro de futbol, baloncesto, béisbol, polo, etc. Notarás que ciertos juegos se vuelven emocionantes. Imagina que tu equipo comenzó perdiendo y todo parecía que iba a sufrir una derrota aplastante, pero en base a entrega, orden, pasión y un enorme deseo de triunfar, fueron capaces de salir del mal momento y revertir las cosas y al final lograr un triunfo histórico. Ese tipo de juegos las personas siempre lo recuerdan. En tu vida sucede algo similar con tu evolución personal, existe el dolor y el sufrimiento, porque también existe: la alegría, mérito, gozo, la satisfacción, las oportunidades, etc. Esos episodios difíciles le dan sabor a tu vida, porque si todos los logros fueran sencillos, entonces las personas en poco tiempo se sentirían aburridas. Esta es la razón por la que notas que jugar con alguna persona o grupo de un nivel abismalmente bajo respecto al otro equipo no llama la atención, porque prácticamente ya se conoce el resultado. Sin embargo también debes reconocer que existe libertad para construir tu vida y existen formas de evitar los problemas en buena medida y encontrar soluciones geniales para hacer tu vida más fácil.

¿De qué factores dependen el dolor y el sufrimiento?

A la hora de experimentar el dolor emocional que en algunos casos lleva al sufrimiento, existen varios factores que influyen para ello, por ejemplo:
  • Temperamento y personalidad:
Existen temperamentos y personalidades mucho más sensibles a las experiencias negativas. Hay personas que pueden sentirse gravemente ofendidas por una pequeña broma que para otra gente no tiene ninguna importancia; hay quienes reaccionan diferente ante la adversidad, para algunos es una fuente de MOTIVACIÓN a fin de comenzar a trabajar con más determinación, mientras que otros se derrumban ante las dificultades. Lo bueno es que cualquier persona puede cambiar y fortalecer su estructura emocional.
  • En alguna medida de los hechos:
Se dice “en alguna medida” porque hay personas que incluso en situaciones extremas son capaces de reaccionar de forma calmada. Por supuesto que existen algunos eventos que en la mayoría de los casos pueden traer cierto nivel de sufrimiento, por ejemplo: perder un ser querido, una afectación de las funciones corporales debido a una enfermedad o accidente, una separación, los problemas económicos, etc. Dentro de los diversos hechos hay cosas que pueden cambiarse y otros no, por ejemplo no se puede recuperar al ser querido que abandonó este mundo, pero sí pueden superarse los problemas económicos. En el primer caso la aceptación es fundamental, en la segunda se requiere valor para cambiar la situación.
  • La forma de ver la vida:
Cada persona tiene su propia filosofía de vida, la cual se fundamenta en: valores humanos, creencias, doctrinas, hábitos, sentimientos, formación, etc. Ese conjunto de elementos que rigen la conducta de una persona condiciona mucho el dolor y sufrimiento. Aquellos que consideran que este mundo es tan solo imaginación y que la esencia de la vida trasciende más allá de la materia, tienden a ver las cosas con mayor tranquilidad. En el libro Orientaciones Especiales para VIVIR EN PLENITUD de Andrew Corentt tú conocerás cómo controlar tu propia vida a través del control de tu mente, sabrás que sí logras acceder a tu divinidad, podrás libertarte de las cadenas del sufrimiento, porque organizarás tu vida de forma eficiente, tendrás problemas, pero también la sabiduría para solucionarlos y mantener siempre la calma.
  • La inteligencia emocional:
Tú sabes que todo el sufrimiento está basado en las ideas en tu mente y las emociones asociadas a ellas. El uso de la inteligencia emocional es algo que vas perfeccionando con el tiempo. Debes hacer que las emociones jueguen a tu favor, aprender a mantener la calma en situaciones difíciles y aferrarte siempre a la esperanza y posibilidad de cambiar, esperar lo mejor o incluso usar tu dificultad como una escalera que te permita grandes éxitos.
¿Cómo evitar, reducir o eliminar el dolor y el sufrimiento?
La secuencia de pasos está muy clara: evitar, reducir y eliminar. Todo ello solo depende de ti, aunque hay eventos que no están en tus manos, la forma en que reacciones es tu responsabilidad, algunas ideas que te ayudarán a ver de lejos el dolor y sufrimiento son:
  • Analiza tus acciones:
Piensa antes de actuar, puedes hacerte las siguientes preguntas: ¿Cómo debo actuar de acuerdo a mis principios?, ¿esta actividad me resulta conveniente?, ¿cuáles pueden ser las consecuencias de hacer o dejar de hacer esta tarea?, ¿qué puede ocurrir en mi vida a largo plazo si continúo con este hábito?, ¿qué acciones necesito emprender para cumplir mis metas?, etc. Si eres una persona ordenada, disciplinada y con una visión clara de lo que deseas, entonces el dolor y sufrimiento serán más esporádicos en tu vida.
  • Aprender a aceptar la realidad basada en hechos:
Existen situaciones que no puedes cambiar, si la semana anterior fuiste irresponsable con las actividades de tu negocio, ese tiempo no volverá, lo único que puedes hacer es aprender para la próxima vez y ahora comenzar a actuar en consecuencia a tus aspiraciones. Aceptar ciertos hechos no es como comerse un confite, pero es el único camino hacia la liberación. Demuestra que puedes afrontar la vida con mucha valentía y ser feliz en medio de cualquier circunstancia.
  • Usa diferentes técnicas de autocontrol para evitar que las emociones negativas se apoderen de tu mente:
Existe una gran variedad de técnicas de autocontrol que ayudarán a mantener un magnífico equilibrio de tus energías. Usa el yoga, oración, ejercicio, autosugestión, distracciones, mensajes positivos, etc. Para aprender a mantener la calma aún en los momentos más difíciles de tu vida. Piensa en los escenarios más complicados y realiza una película mental de la forma en que debes comportarte, al tener una VISIÓN CLARA de cómo debe ser tu conducta y ensayarlo en la imaginación, esas ideas se van afianzando en tu vida, necesitas mucho entrenamiento, pero los resultados son magníficos.
  • Construye un carácter optimista en base a un trabajo intenso en tus metas personales:
Ser optimista y tener una buena actitud es algo que necesita consolidarse en base la disciplina. Tú tienes que programarte para la acción en medio de prácticamente cualquier situación, es una prueba a tu voluntad. Para eso detectas tus debilidades, por ejemplo: tiendes a distraerte con facilidad; pierdes la motivación y bajas el ritmo de trabajo ante las dificultades; permites que las emociones se antepongan a tus deberes, etc. Un apego extremo a cumplir la responsabilidad en medio del cansancio, aburrimiento, desánimo, problemas, etc. Es lo que hace que una persona tenga un CARÁCTER FUERTE. Por eso cada día intenta extender un poco tu autodominio y cuando tus pensamientos te inviten a dejar una labor, entonces rétate a ti mismo y has algo más. Después notarás que desarrollas ese carácter optimista donde ante cualquier obstáculo, nunca te paralizas, sino que en medio de dolor continúas esforzándote por cumplir tus metas personales, de esa manera podrás superar el dolor fácilmente y evitar que se convierta en sufrimiento.
  • Enciérrate que lo mejor siempre es lo que vendrá:
Esa expectativa se relaciona con el punto anterior del carácter optimista. Requiere ensayo y sus resultados son magníficos. Por ejemplo si fracasaste en tu relación anterior, piensa que ahora vendrá una mucha mejor; si te despidieron de tu trabajo, considera que tienes la oportunidad de iniciar tu negocio o conseguir un empleo mucho mejor; si tienes una enfermedad, considera que eso te permitió valorar la vida, hacer las cosas con amor, servir de ejemplo e inspiración a los demás y mentalizarte que podrás encontrar la sanación.
El dolor tiende a ser puntual, mientras que el sufrimiento normalmente se prolonga por tus propias ideas:
Hay diferentes situaciones de dolor, tanto físico o emocional, pero normalmente eso ocurre en un tiempo determinado. Por ejemplo una mordida de un perro es una situación de dolor por unos cuentos días, pero el impacto psicológico podría desencadenar un sufrimiento de años producto de una fobia a los perros.
De igual manera se presente el dolor emocional. Perder dinero en una inversión, ser despedido de un trabajo, una separación, etc. Son experiencias desagradables que conllevan dolor emocional. Pero el sufrimiento normalmente se relaciona con pensamientos negativos, sentimientos de culpa, un afán por recordar el pasado, etc.
Puedes evitar el sufrimiento aceptando lo sucedido con mucha serenidad. El futuro será mágico y un verdadero paraíso si así lo decides, por ello tienes que enterrar el pasado y concentrarte en cumplir muy bien tu misión de vida.
submitted by aniballayoto to DesarrolloPersonal [link] [comments]


2020.08.15 10:44 leandrowo Falta de confianza

Hola gente, estoy pasando por una situación pasajera que me tiene sin saber qué hacer debido a la ansiedad que me produce y necesito algún tipo de ayuda, no suelo acudir a esto pero de vez en cuando es necesario, no todo son luces de colores. Tengo un amigo que siempre quise mucho pero últimamente nuestra relación está bastante rara e incómoda, y no es agradable. Hemos tenido problemas anteriormente debido a las personalidades de cada uno, y un tema que siempre influye en cómo nos relacionamos es la filosofía de vida de cada uno, son bastante parecidas pero bueno, hasta cierto punto. Pero yendo al punto, últimamente lo noto con desinterés con respecto a mi persona, nos juntamos con amigos pero nunca los dos solos debido a que siempre termina incómoda la situación. Hoy nos vimos y la pasamos bien, pero después cuando llegué a casa surgió naturalmente cuestionarme el por qué me hace sentir mal, porque siempre que estoy volviendo pienso y me fijo si mi energía/humor está desgastado, y lo está, pero sólo pasa cuando me junto con él. Entonces después de pensar bastante al punto de que casi me agarra un ataque de pánico (he sufrido de un trastorno de ansiedad social) me di cuenta que necesito hablar de esto con él y no reprimir mis emociones porque eso genera que me sienta así mientras estoy con él y después de verlo. Yo nunca le conté cómo me hace sentir, ya sea positiva o negativamente, porque a él no le interesa en absoluto lo que genera emocionalmente a la gente, y yo tomo ese hecho como si fuese más importante que mi propio bienestar, entonces nunca actúo. Ahora, que ya descifré cuál es el problema, lo que toca es actuar, pero ahí está otro problema. No encuentro la voluntad para hacerlo porque se me juntan los pensamientos de que: todo va a salir mal, no quiero perder nuestra relación, me importa más su opinión que mi propio bienestar ( ! ), y en estos dias descubrí que tengo un problema muy fuerte de autoestima, y por ende ahora le doy demasiado poder al "tengo baja autoestima". Ahora lo que en realidad busco es la ayuda para quitar esa desconfianza e inseguridad que me genera el ir a hablar con él. Muchas gracias a los que han llegado hasta el final, se que fue bastante extenso pero tenía que explicar con detalle la situación porque es bastante compleja.
submitted by leandrowo to psicologia [link] [comments]


2020.07.17 17:36 ClippyTheAnnoying6 Teletubbies: Teoría de la conspiración

Los Teletubbies, a simple vista un estúpido programa infantil, pero tras su inocente apariencia se esconde algo serio y oscuro. Nuestro equipo de investigadores lleva estudiando este fenómeno desde hace tiempo y ha llegado a conclusiones escalofriantes. ¿Una nueva conspiración alienígena? ¿El instrumento de una secta apocalíptica? Aquí tenéis la verdad.
DEL TUBO CATÓDICO A TU CEREBRO. Los Teletubbies es el único programa infantil que no tiene un fineducativo. Esta falta de mensaje o moraleja podría ser algo que agradecerles, pero este punto positivo deja de serlo cuando nos damos cuenta de que el programa tampoco divierte ni entretiene. Los guiones brillan por su ausencia y los argumentos son del tipo: "Un día en el país de los Teletubbies apareció un muro" o "Un día en el país de los Teletubbies era la hora de las Tubbinatillas". Ambos ejemplos (reales) demuestran que aquí no interesa contar historias ni, por supuesto, chistes.
Los personajes no tienen una personalidad definida y actúan como autómatas bajo las órdenes del narrador. Tal vez el ejemplo de comportamiento que promueven y al que estaremos sometidos en poco tiempo. ¿Serán los seguidores de la serie, los próximos Teletubbies que servirán a un futuro Narrador-Tirano-Dictador? Pronto lo veremos.
Los nombres de los personajes no pueden ser más absurdos: Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa, Po y Nu (la aspiradora que emite sonidos obscenos). Estos nombres no quieren decir absolutamente nada, y unido al poco sentido que tiene todo lo demás, dejan un vacío perfecto para introducir sus mensajes subliminales que van directos al subconsciente del niño.
REPETICIÓN E HIPNOSIS. La forma de dominar la mente del espectador es mediante la hipnosis. El niño recibe dosis de ultraviolencia psicologica. La estructura del programa es repetitiva y eso es quedarse muy, muy corto. El narrador dice una frase, un Teletubbie la repite y obedece, esto a su vez se repite cuatro veces (los Teletubbies son 4) y de vez en cuando, un Teletubbie dice: ¿Cómo? Para que tengan que repetirle la frase. En la despedida, el narrador despide a los personajes de uno en uno. Cuando ha terminado, ¡¡vuelven a salir y los despide de uno en uno otra vez!! Uno de los mejores ejemplos de hipnosis colectiva se pudo ver en un episodio en el que comían sus Tubbinatillas: Narrador: - Tinky Winky comió sus tubbinatillas muuyy leentameente. Tinky Winky: - Tinky Winky come sus tubbinatillas muuyy leentameente.- A continuación absorbe de una pajita súper larga enroscada al recipiente de las tubbinatillas, hace un ruido asqueroso y eso sí, lo hace muy lentamente.- Esto se va repitiendo con cada uno de los personajes, el mismo diálogo y cada vez más lento. Cuando llega el turno de Laa-Laa es aterrador: Narrador: - Laa-Laa (silencio) comió sus tubbinatillas (silencio) muuuyyyy leeentaameeentee. - Laa-Laa repite la frase de forma aún más lenta y se gira hacia su comida como un robot y tan lentamente que resulta totalmente siniestro. La expresión y, en especial los ojos de los personajes, son también escalofriantes. Los que vieron la escena aún tienen pesadillas.
EL VIDEO DE LA MUERTE. Es el momento culminante del programa, cuando la sutileza y el disimulo dan paso al terrorismo psicológico puro y duro. De repente aparece un remolino que suelta una especie de polvos (algún tipo de droga alucinógena). Como consecuencia a los Teletubbies les sale una pantalla de TV en la tripa y ponen un vídeo. El vídeo es igual de surrealista que todo lo demás y puede tratar sobre niños que recogen hierba, niños que recogen piedras (normalmente recogen cosas) o que observan a un pájaro. Todo en ambientes campestres. Por supuesto, el vídeo no enseña nada ni tiene mensaje, ni es divertido, pero ahí no está lo fuerte. El vídeo dura un huevo y cuando por fin termina, aparecen de nuevo los Teletubbies y dicen: ¡¡Otra vez, otra vez!! y ponen el mismo vídeo otra vez desde el principio (!) (Los últimos estudios desvelan que en la repetición del vídeo hay un pequeño cambio imperceptible para el espectador medio como por ejemplo, que un niño diga una palabra más. Éste cambio no da más información ni afecta en nada al resto. Es simplemente un misterio más).
AMBIGÜEDAD SEXUAL. Está claro que uno de los objetivos del programa es crear confusión en el espectador para así introducir más fácilmente sus mensajes subliminales. Esto también afecta a la inclinación sexual de los personajes. Un telepredicador americano se quejó de que Tinky Winky era gay por el hecho de ser morado y tener un triángulo en la cabeza. Pues bien, si este razonamiento os parece extraño, la reacción del programa no se queda atrás. En primer lugar a Tinky Winky le cambian la voz y le ponen un bozarrón de macho que da todo la hombria comparado con las vocecillas de sus compañeros, pero en otros programas Tinky Winky luce un flamante tutú, y su objeto favorito es un bolso de vieja. Por último, en un programa ya más avanzado nos sorprenden con la siguiente escena: El tema del programa era "Los Teletubbies soplan por un matasuegras", pues bien, uno sopla tan fuerte que no para de alargarse y llega donde está Tinky Winky agachado. ¿A que no sabéis dónde le meten con el matasuegras? Sí amigos, la imagen del fálico matasuegras introducido en el recto de Tinky Winky, y éste moviendo el **** y riéndose era enfermiza y altamente pornografica, sin duda.
UN FUTURO ATERRADOR. Como se veía venir, los Teletubbies se han convertido misteriosamente en un fenómeno social. A nadie le llama la atención sus obscenos movimientos de barriga, los conejos vivos que pululan por los escenarios y que parece que los van a pisar, ni el sol con cara de niño poseído que grita de forma extraña. ¿Dónde están ahora los padres que censuraron Pokemon o Dragon Ball? Menudos ignorantes. Ellos no saben qué dicen o qué hacen esos personajes tan graciosos (segun ellos) que aparecen en las camisetas, mochilas y demás merchandising que compran a sus hijitos. Y la realidad es que ni dicen ni hacen nada, toda esa atracción está en sus pequeñas y torturadas mentes, y ya no hay marcha atrás. Nos espera una futura generación de asesinos en serie-nazis-sodomitas-adoradores de Satán homosexuales. Y sus padres no podrán hacer nada porque ya será tarde. ¿Quién es la mano negra que dirige toda esta operación para dominar el mundo? ¿Quién se esconde bajo esos trajes y oculta sus verdaderos nombres? ¿Por qué el director de los videos se hace llamar Peter Tubbie? ¿es gay?
submitted by ClippyTheAnnoying6 to copypasta_es [link] [comments]


2020.06.30 23:39 coring_a hay una frase

Hay una frase en Internet; no one asked no one cares pero bueno, Hace mucho tiempo; cuando tenia 17 años, salía con tres chicas, una era de mi preparatoria, otra era del gimnasio al que asistia y la ultima de un trabajo entre días de la semana, en ese tiempo tenia una moto Suzuki de trabajo tipo Ax100 del 2003, era algo vieja pero la cuidaba y pues por ser el único chico con moto en la escuela me daba un poco de respeto sin pedirlo, además como eran tiempos tiernos en mi nuevo pueblo en el que llevaba apenas un año de gimnasio y de escuela pues era de otro estado, me daba cierta etiqueta de misterioso y atlético y todas esas estupideces de mujercitas, en fin, aunado en que en ese tiempo estaba muy metido con el rock pues vestia algo edgy y esas estupideces de adolescente lo que me hacía tu genérico chico malo con moto y de pocas pulgas (aparentemente), en fin lo quisiera o no; en realidad no pues siempre he considerado a las mujeres como escandalosas y ladinas, me hice popular entre las feminas, conforme avanzaba el tiempo conoci a la primera chica que era la del gimnasio, salía solo con ella por aburrimiento y pues si surgia algo podría enseñarme los frutos de hacer sentadillas, pasaron semanas desde la primera cita con ella y por ahí en la vigesima conoci conoci a la chica del trabajo pues empece a hacerlo debido a que quería mejorar mi moto de ese entonces, salía con ella por interés pues su padre curiosamente tenia un taller de motos asi que podía sacar provecho de eso además que la chica no era fea, es mas era algo asi como por encima del promedio, y pues los meses pasaron. Cuando inicio el nuevo ciclo escolar en agosto yo había empezado el 3er semestre y había ingresado a la escuela una chica nueva en mi mismo salón; era de Jalisco pero para mi sorpresa no era tan extrovertida o suficientemente femenina para los estandares de una mujer de tierra caliente (Zona en la que yo bibia pues estudiaba en Michoacan y Jalisco me quedaba muy aledaño), era una rara gustaba del entretenimiento japonés (manga, anime), eso si era muy inteligente incluso me duele decir que un poco mas que yo y; modestia aparte, yo era y soy bastante inteligente, pero lo que mas destacaba era su gusto por los videojuego y la guitarra cosa que descubri después ya cuando salía con ella, y no lo voy a negar era ese tipo de belleza “rara”, pues sin maquillarse (cosa que nunca hacia) se veía bastante linda además que tenia una figura que vaya que no era exuberante de hecho algo de tallas un poco mas pequeñas para mi gusto, en fin eso llamo mi atención pero no quise relacionarme con ella pese a que era la bicho raro del salón pues no hablaba mas que con una chica del salón y con casi nadie mas pues o se apartaba o la apartaban sobre todo las mujeres, estaba indiferente hacia ella y a unos cuantos mas del salón asi que al final paso esa sorpresa y me dio igual al final. La situación tomo un giro interesante cuando me llegue a dar cuenta que esa chica de mi escuela siempre me seguía cuando terminaban las clases, como lo comprobé, pues desde el principio siempre salio mas o menos tarde de la escuela pues me quedaba estudiando alrededor de una hora considerando que las clases acababan a las 3 de la tarde no regresaba a casa hasta las 4 y para comprobar mi teoría simplemente me durante 3 dias seguidos salía a diferentes horas cada una mas tarde que la anterior para ver si se marchaba luego de mi partida, mis conclusiones fueron acertadas y efectivamente mi stalker se iba hasta cuando me iba, un dia harto de ese leve acoso la confronte frente a la salida, se quedo su cara toda sonrojada y de boba cuando le dije que por que me seguía y dejara , empezó a disculparse y tonterias y me di cuenta de que no hablaba con nadie mas que con su amiga, creo que no se si fue por lastima o por curiosidad le pedi que si quería dar un paseo por la ciudad se ruborizo como una tonta y la subi a mi moto y de ahí empecé a salir mas o menos con ella después de clases, a la semana me di cuenta de lo que estaba haciendo, estaba saliendo con tres chicas al mismo tiempo por lo que al principio me sentía un poco mal por eso luego vi que podía divertirme y aprender algo bueno de esto asi que organice bien mi agenda a partir de ese dia al igual que las condiciones de las citas con cada chica para que nunca ellas o alguien relacionado a ellas se enterara que salía con otra chica a la vez, el plan fue perfecto durante el tiempo que quería que durara, a veces no salía por semanas con una chica para asegurar las cosas y aun asi no me botaron, al contrario cuando pasaba ese lapso parecía que me extrañaban mas que la ultima vez. Soy el tipo de persona fría, educada, estoica y seria y eso también se veía reflejado en sus acciones, aveces las trataba tan indiferente rayando en lo imbécil que esperaría que me botaran, pero para mi sorpresa nunca fue asi, casi nunca a ellas les regalaba cosas y si lo hacia eran cosas baratas yo siempre ponía las condiciones en la relaciones y mostraba mi enojo siempre cuando ocurría lo contrario obvio por mis reglas y moral jamas golpe o insulte a ninguna de esas chicas y lo que me sorprendio fue su paciencia conmigo y hasta su sumisión en algunos casos hacia mi cuando ocurren ciertas cosas y mas aun cuando había gente cercanos a ellas que las defendían por lo menos les advertían y aun asi ellas me daban por mi lado y de hecho en algunos casos se peleaban con esas personas por causa mia, no podía creerlo diferentes chicas de diferentes gusto, personalidades, inteligencias y estatus sociales se creían toda mi mierda y su dignidad por su chico malo que era yo, deban a ir hombres que enserio valen mil veces mas la pena en aspectos positivos como si fueran un juguete feo; ahí me di cuenta de como son las mujeres en realidad y hasta cierto punto me decepcione de eso pero luego lo acepte y hasta agradeci descubrir eso de que no me querían por mis principios, talentos, valores o sueños ellas solo querían su alfa, su macarra que los ponía sumisas contra la pared y no se que mierdas, fue divertido aprendi varias cosas importantes y me alegro de haber pasado por esa decepcion por decirlo de esa mane y reconozco que soy una mierda de persona en toda la extensión de la la palabra y la verdad me merezco que me hubiera ido muy mal en la vida pero no fue asi de hecho todo lo contrario.
Cuando decidí acabar con esto llame a las tres chicas que anteriormente me habían revelado sus sentimientos, la del gimnasio me pidió que si quería ser mas que su novio, la del trabajo me dijo que cuando terminara de trabajar quería casarse conmigo, y la chica de la escuela como era toda una rara me dijo que quería pasar el resto de su vida conmigo, esto en vez de hacerme sentir mal me decepciono, pese a que había sido una mierda de persona en toda la extensión de la palabra con ellas si rayar en lo ilegal o físico ellas querían seguir conmigo, no habían aprendido nada ellas, pero yo si, una vez convocadas en el mismo lugar que fue un restaurante con reservación en mesas muy cercanas una de las otras, paso el tiempo y por obviedades empezaron a hablar a su manera entre ellas, cuando vi que el tono de la conversación iba dirigido hacia mi y para evitar una pelea o que se fueran aparecí de mi escondite que era el baño de hombres y me aproxime a ellas, reaccionaron como predije, las clama como pude y empecé a explicarlo todo lo que había hecho, lo que pensaba, lo que realmente sentía y quería, paso lo evidente, la chica del trabajo me grito, me dio una patada en la pierna y se marcho llorando con enojo, la chica de la escuela se paralizo y se veía que partiría en llanto le dije con una voz suave pero dura que no olvidara lo que ella había hecho y lo que había hecho yo también, la del gimnasio lloro y se fue sin decir nada, curioso considerando que ella era extrovertida y aguerrida pensé que ella se me abalanzaron encima o me arrojaría toda clase de objetos pero no fue así.
Como eran ya fechas próximas a mi graduación pues me iba a ir a la universidad di mi renuncia al trabajo y ahí me encontré a la chica correspondiente, me despedí con suma formalidad y ella solo asintió con cara de “por que lo hiciste, enserio lo hiciste por esa razón”, me fui y continue con la rutina, desde el dia que paso lo del encuentro de las tres la chica de mi escuela dejo de ir a esta por plazo de casi una semana y cuando regreso lo hizo de una todavía mas introvertida y callada que cuando entro a la escuela la primera vez, cuando ocurria la situación en la cruzábamos miradas ella se me quedaba viendo un breve momento y luego desviaba la mirada con una sensación de tristeza por parte de ella; que patético siendo que en el fondo ella era mas valiente y segura con personas de confianza y ella mostro flaqueza en mi. Pero que pena, siguió el tiempo, y casi era el día de la graduación y recibí un mensaje de la chica del gimnasio diciéndome que me perdonaría la infidelidad con la única y simple condición de que si le prometia que ya no saldría con otras chicas, pero que patéticas no me pidió que cambiara mi mala forma de ser o que me disculpara de una gran forma con ella por la ofensa cometida, ella solo pidió eso se puede ser mas patético y pisotearlo que así, bueno supongo que asi era ella, que así son ellas, llego el dia de la graduación y asistí, recibi mis papeles y entre en la universidad en la Ciudad de Mexico, no se que fue de ellas y no me interesa solo espero que hayan encontrado la manera de seguir con sus vidas sin traumarse por lo que les hice, espero que no sean asi de debiles como para abatirse por es pequeñez, y que aprendi con todo esto, salía con chiscas hasta hace dos años actualmente tengo 24 y me di cuenta de algo las mujeres podrán ser hasta sus capacidades independientes y esas estupideces, pero en realidad todas las mujeres son muy iguales una de otra y se ve sobre todo cuando estas en una relación con una, solo tratan de controlarse de manera sutil y solo cuando eres el alfa, el macarra como yo y las pones en su lugar ni siquiera defiende su propia dignidad en pro de seguí con la relación no importa cual mujeres sea y eso incluye a todas siempre su visión de la vida es limitada y hasta cierto punto mediocre solo queren que les pongas su casita, nunca ven a las por lo que son sino por lo que pueden sacar de ellas o dime que pudieron haber sacado de una relación con una basura de persona persona como yo son tan engreídas y nunca creen que no tienen razón hasta que las calles con pura y
submitted by coring_a to copypasta_es [link] [comments]


2020.05.26 08:12 GeneStrife Madre con derecho intenta fastidiarme una fiesta solo para que mi hermano pudiese ir

Estoy aquí de nuevo chavales xD, como ya os dije tengo bastantes historias de mi señora Karen con derechos y bueno, os vengo a contar una que pasó hace como dos años, asi que tal vez por eso los detalles esten un poco imprecisos pero allá vamos
Ya os conté en mi anterior historia que al cumplir los 16 me fui de casa para trabajar y alejarme de mi familia (en especial de mi madre y hermano) ya que era un ambiente demasiado tóxico y no le hacía ningun bien a mi salud mental, pero aún así de cuando en cuando me pasaba algunos dias por casa, especialmente en verano más que nada para ver a mi abuela paterna y a mi padre, los cuales a pesar de tratarme bien siempre tampoco se solían interponer en las discusiones que tenía con los goblins del demonio
Ahora empecemos con la historia
El cast es el mismo, EM para mi madre EK para mi hermano, NF para mi amiga y OP para una servidora
Antes de nada quisiera puntuar que en mi casa nunca hubo demasiadas reglas respecto a salir, ir a fiestas etc, y a partir de los 13-14 años siempre pudimos ir a ese tipo de eventos
Resulta que dos veranos atrás, con los 18 años recién cumplidos y muchísimas ganas de estrenarlos bien, me encontraba unos cuantos días en la casa de mi familia, haciendo cosas normales, sabéis, lo tipico. El lugar en el que yo vivo es bastante conocido por sus verbenas y fiestas de orquesta que tienen lugar a lo largo de la comunidad autonoma durante todo el verano y bueno, estaba por venir una de las más conocidas, con las mejores orquestas y, obviamente iba a ir muchísima gente, entre los cuales se incluian algunos amigos mios
Mi mejor amiga (NF) me pregunto si iria ya que, al estar en el pueblo con mis padres la fiesta me quedaba bastante lejos e incluso se ofreció a decirle a su padre de venir a buscarme en coche, para luego volver a la mañana siguiente en algun bus (cabe destacar que en mi pueblo algunos días no hay ningún bus, especialmente si es fin de semana o festivo) yo claramente acepte, aun sabiendo que el padre de mi amiga haria un pequeño sacrificio al venir a por mi ya que trabajaba de noche y perderia un tiempo valioso antes de su turno, pero en ningun caso yo se lo había pedido, era simplemente un gesto de buena voluntad que, con toda la felicidad acepté
Ahora vamos con EM, al enterarse de que iria a esa fiesta se volvio literalmente LOCA,a primeras parecía que era por el hecho de que EK no iría (en este momento, EK tenia 14 años)y yo con buena voluntad intenté hablar con ella y decirle que habría alguna manera de que su precioso angelito pudiese ir a la fiesta, incluso le ofrecí hablar con mi amiga para que le preguntará a su padre si habia algun hueco de mas en el coche y poder llevarle a el, pero desde luego ese no era el problema para EM
Estuvimos discutiendo un largo tiempo y me extraño que el principal propósito de la discusión no fuera que EK pudiese ir, sino que YO no fuese, y fue muy raro por aquello que os dije de que en mi casa jamás me habian prohibido ir a una fiesta a no ser que estuviera castigada o algo por el estilo. La conversación se tornó cada vez mas extraña y con excusas cada vez peor desarrolladas hasta que EK soltó la verdadera razón
EK- ¡Yo no quiero ir porque nadie quiere venir conmigo!
EM- Ves, y si tu hermano no va lo normal sería que te quedases en casa
OP- Pero yo quiero ir a la fiesta
Como habeis podido intuir, EK no tenia demasiados amigos, en parte por su personalidad y por otro lado el hecho de que a las madres de los otros niños no les gustaba tener que lidiar con EM cada maldito momento
EM- pues que vaya contigo y con tu amiga ¿No es mas justo así?
EK- Yo no quiero ir con la negra de mierda de NF
En el pasado, mi mejor amiga y mi hermano habian tenido movida porque mi hermano actuaba como un pequeño baboso detras de ella y cuando estallo todo, como no, mi queridisima Karen me hizo el favor de armar un escandalo enorme con sus padres porque supuestamente mi amiga le habia pegado a su bebé (bebé que la acosaba en persona y por redes sociales, y al que ni siquiera pegó, simplemente le gritó al descubrir lo que estaba haciendo)
EM- pues vais tu y tu hermano a la fiesta, y no se hable mas
Llegados a este punto yo estaba flipando, primero de todo, antes de ir sola con ese maldito engendro de satanás preferia quedarme en mi casa comiendo mierda de un tarro y segundo ¿Como se suponia que iriamos?
OP- mamá, esto es una locura, si el padre de NF no nos lleva no tendremos como ir
EM- pues que os lleve, no es tan difícil
OP- si EK no quiere verla y tu estas dandole la razon no entiendo que pretendes
EM- fácil, que os lleve a ti y a tu hermano y que deje en casa a la asquerosa de su hija
Os juro que en ese momento mi cara de confusion fue enorme, ¿De verdad creía que el padre de mi amiga la dejaria en casa solo por llevar a EK?
OP- NF va a ir a esa fiesta conmigo, si EK quiere venir simplemente que se comporte como una persona y ya está, no pido tanto
EM- ¿¿¡¡ESTAS INSINUANDO QUE MI EK ES UNA ESPECIE DE DELINCUENTE!!??
OP- No pero hace cosas repulsivas
EK- Mamaaaaa, ella y la negra estan en mi contraaaa
EM- SE ACABÓ, VOY A LLAMAR AL PADRE DE NG
Lo mas rapido que pude, le mande un mensaje a mi amiga para decirle que cogiera el teléfono de su padre y colgara cuando llamara EM, bloqueara el numero o cualquier cosa, no quería que por mi culpa molestasen a ese pobre señor que no tenia nada que ver en las locuras de estos dos imbéciles y, por suerte lo hizo a tiempo, lo cual ocasionó que mi madre terminará por llamar a NF.
La conversacion entre ellas dos fue lo mas gracioso que presencie en un buen tiempo, fue básicamente mi madre gritandole diferentes insultos (incluyendo racist slur) y ella riendose, vacilandola y diciendole que su hijo era un depravado y un acosador y que no queria nada que ver con el, lo cual hacia que mi madre se enfadase aun mas. Finalmente NF termino por colgarle el telefono y mi madre me amenazo con que si me atrevia a ir a la fiesta, no regresara a su casa (muy extraño en ella)
Al parecer se olvidó de que yo tenía la mia, y que esa misma tarde, despues de toda la discusion acabe por irme y si, finalmente fui a la fiesta, el padre de mi amiga no tuvo que molestarse en llevarme ya que, de nuevo estaba en mi casa de la ciudad y no me quedaba tan lejos y pase una noche estupenda
Moraleja: no seas como EM ni como EK. Porfa.
submitted by GeneStrife to padresconderecho [link] [comments]


2020.05.20 08:52 eliasrc4 Bueno aprovecharé para desahogarme...

Papa realmente¿ no te das cuenta de lo mal que me haces sentir?, del poder que tienen tus palabras sobre mi, no sé, si es tu forma de ser si tu simplemente dices las cosas así crudas, sin pensar en cómo se sentirá el otro.
O realmente si te das cuenta de lo que me dices de verdad me duele, que me digas que tengo mal aspecto, que me veo asqueroso y que soy un cerdo ql por usar el pelo largo y barba quizás yo me siento bien así, quizás me gusta como me veo pero a veces tengo dudas siento que me veo mal, que soy feo, débil, que quizás no ve me veo muy bien... y tu solo me haces sentir peor cuando me dices eso
Recuerdo una noche que la mamá te mostró unos dibujos que hice sobre anime en ese tiempo lo único que dibujaba era dragón ball, te mostró varios los hacía en hojas de oficio serían 12 a 20 dibujos que te mostró, realmente me gustaba dibujar lo pasaba bien y realmente les dedicaba mucho tiempo el que más tiempo me tomó fueron 5 horas y bueno ella estaba muy orgullosa le parecían muy bonitos y detallados. Como toda madre supongo jajaja, la cosa es que te los mostró 1 a 1 y realmente no te parecían la gran cosa, lo reflejabas en tu rostro y bueno también en tus palabras que “eran puras weas” unos “ monos qls” y yo no decía nada, porque tenía tanta pena, tantas ganas de llorar, me dolía tanto tenía 11 años y realmente sentí que me pisaste ese día. Poco a poco deje de dibujar.
Recuerdo cuando me lesione a 1 semana de las pruebas en deportes temuco tenía 16 años, no te imaginas las mil cosas que pasaban por mi mente, no dejaba de pensar y pensar, no entendía que me pasaba porque dolía tanto, nunca me había lesionado de esta manera. Algo sonaba muy fuerte en mi cabeza la cagaste, los decepcionaste a todos, todo el esfuerzo que hicieron para que tuvieras esta oportunidad fue en vano, decepcionaste a tu familia, decepcionante a papá, te decepcionaste a ti. Se que ustedes intentaron de todo para tenerme listo para las pruebas, perdón por no decirles en el momento, no podía...
Pasaron los años y nunca me recupere, intenté de todo por mi cuenta para enmendar el error de verdad que lo quería con el alma, pero simplemente no dejaba de doler.
Poco a poco ya nada me quemaba, nada me hacía sentir vivo.
Pasaron 2 años y yo creía que era mi abductor que era una lesión crónica que no deje curar en su debido tiempo.
Cuando tenia 18 en febrero me hice una resonancia magnética un examen muy caro que me pidió un traumatologo de cadera para saber qué tenía semanas antes junté todas mis fuerzas y trataba de pensar muy positivo que por fin saldría de esto que lo podía lograr y pondria todo de mi parte que aunque me tengan que operar pondría mi alma en la recuperación, llego el día de mi cita con el Doctor el examen estaba listo, entre a su box con el corazón en el puño, comenzó diciendo: “debes dejar de hacer el nivel de actividad física que estás haciendo tu cuerpo no lo soporta, anda en bicicleta, ya no puedes correr por cerros no puedes seguir jugando fútbol” le dije que haria lo que sea, opéreme si es necesario dijo que no serviría de nada, sobra decir que me fulmino aunque el realmente no quería herirme, al salir de la sala me contuve lo más que pude, pero me ganó la pena y rompí a llorar.
Al terminar el mes tenía que comenzar mis Estudios no estaba seguro de ello pero ustedes insistieron y no fui lo suficientemente valiente para decirles que no.
1 semana antes de viajar a la ciudad en la que estudiaría, estábamos tú y yo en la terraza era de noche estábamos conversando y dices que tengo que aterrizar, que me olvide de esto que mi cuerpo no da yo te respondo que sé que puedo dar más que mi cuerpo tiene que aguantar,”entiende estás cagado” fueron tus palabras me dolió tanto todo lo que decías era verdad mi cuerpo ya no daba, pero no lo quería aceptar lloré tanto cuando te fuiste, lloré porque tenías razón porque todo era verdad. Me dolían tanto tus palabras porque si era la verdad pero venia de ti, no quería decepcionarte a ti ni a nadie simplemente pensaba que no era los suficientemente fuerte para lograrlo por eso me esforcé tanto, tanto que me rompí...
Cuando llegue a la ciudad después de que se fueran, salí a trotar necesitaba despejarme pero corría y dolía crujía mi cadera y dolía, a cada paso mi cabeza no dejaba de gritar “ PORQUEEEEEE!!!” “PORQUÉ NO TE PUEDO GANAR” “PORQUÉ A MI” “porque no me dejas tranquilo...” “por favor dejame” “ no quiero seguir peleándo contra ti “ y lloré en la calle en un parque con el dolor de mi alma lloré como si no hubiera un mañana, una chica paro me toco el hombro y me pregunto ¿qué pasa? Porque lloras? Yo solo seguí llorando y ella se fue ya estaba fuera de mi.
Deje de estudiar a 1 año y medio de carrera me eche muchos ramos, no podía concentrarme ya no podía más deje de ir a clases porque me sentía muerto en vida hace tanto tiempo finalmente deserté, volví a la casa mamá se lo tomo bien tu simplemente aceptaste, llego la noche y nuevamente estábamos tu y yo en el living solos estabas tomando te curaste y me dijiste lo decepcionado que estabas de mi, “perdí mi plata wn” “fuiste a puro webiar” no sabes cuando lloré me dolió mucho que me lo dijeras fue como clavarme un puñal.
Bueno y me quede comencé a hacer cosas porque sentía que tenía que castigarme que tenía que hacer algo ocuparme para dejar de pensar y así lo hice limpie la casa todo el patio, lije muebles los barnicé, trabaje entrando leña, trabajé en una pensión haciendo quehaceres domésticos y poco a poco sentía que me iba sintiendo un poco mejor que estaba sanando no física si no que mentalmente, pero tu cada vez que tenías la oportunidad me recalcabas que fue una vergüenza que dejara de estudiar con todo tipo de comentario...
Hoy me preguntaste de manera burlesca ¿quien te dijo que te veías bonito con el pelo largo y barba? Insinuaste que no hago nada que soy un holgazan y una asquerosidad a tus ojos.
Me dolió pero me pareció chistoso que te quejarás de tu jefe que agrede verbalmente a su hijo, que le mata la personalidad, que lo pisa constantemente, que como trataba a su hijo así, estaba listo para sacarte en cara que tú haces lo mismo conmigo si me volvías a decir una cosa mas, pero no era el momento estabas tomando, mamá estaba al lado, esperare y te dire como me haces sentir, no puedo dejar que me sigas pisando Papá.
¿Cómo debiera decírselo?
submitted by eliasrc4 to Depresion [link] [comments]


2020.05.20 08:01 Neobiblismo La personalidad de los Discípulos de Jesucristo.

2) El ser y la personalidad.
La personalidad es el conjunto de las características y cualidades propias de cada persona que la distingue de las demás. La misma influye directamente en las funciones vitales de la salud corporal y mental, debido al estilo o modo de vida saludable, según la particularidad de cada persona, e influye también en la salvación personal de las promesas espirituales de vida eterna. El alma humana es esencialmente persona y vida, es decir, el ser humano como alma viviente es la combinación de una persona con vida. Desde la concepción, fecundación o procreación se constituye un integrante de la especie humana, tanto desde el punto de vista biológico y por la condición como alma viviente. Inclusive en el proceso de gestación a nivel de la combinación natural del ADN de los progenitores, la formación genética y fisiológica contiene un tipo de forma corporal en desarrollo, iniciado con la concepción. Existen muchos tipos de cuerpos, uno es el cuerpo del cigoto, otro el cuerpo del embrión y otro el cuerpo del feto, pero corresponden a un solo proceso corporal. Así como en la simiente vegetal, uno es el cuerpo de la semilla y otro es el cuerpo de la planta y otro es el cuerpo del árbol, de principio a fin corresponde a un solo proceso: “Y lo que siembras, no siembras el cuerpo que ha de salir, sino el grano desnudo, acaso de trigo, ó de otro grano: Mas Dios le da el cuerpo como quiso, y a cada simiente su propio cuerpo” (1 Corintios 15.37 al 38 – RVR1909). Hay diferentes tipos de cuerpos y tipos de energía presentes en los cuerpos, con la función de realizar el cambio y la transformación.
El inicio de la concepción genera el crecimiento y desarrollo de una memoria energética microscópica, así como a nivel celular y neuronal hay almacenamiento y transmisión de información. Esta memoria energética es indispensable para la formación del ser humano, en su paso de cigoto, embrión y feto, su función posibilita la determinación de las características y cualidades fisiológicas, pero también la facultad de trascender la personalidad manifestada en el transcurso de la vida sucesiva, fuera del vientre de la madre. Ejemplo presentado en Juan el Bautista y en Jesús: “Y aconteció, que como oyó Elisabet la salutación de María, la criatura saltó en su vientre; y Elisabet fué llena del Espíritu Santo, Y exclamó a gran voz, y dijo. Bendita tú entre las mujeres, y bendito el fruto de tu vientre. ¿Y de dónde esto á mí, que la madre de mi Señor venga á mí? Porque he aquí, como llegó la voz de tu salutación á mis oídos, la criatura saltó de alegría en mi vientre” (Lucas1.41 al 44 – RVR1909). Se presenta una manifestación de emociones y sentimientos en Juan el Bautista desde el vientre, cuando su madre Elisabet tiene apenas seis meses de embarazo: “Y he aquí, Elisabet tu parienta, también ella ha concebido hijo en su vejez; y este es el sexto mes á ella que es llamada la estéril:” (Lucas 1.36 – RVR1909).
La energía es fuerza y poder para producir un efecto, a nivel de memoria energética en la formación del cigoto, embrión y feto, hay un proceso de crecimiento, desarrollo, nutrición y reproducción, con la contribución de los genes. Ahora bien, en el caso de la energía como alma viviente, es la fuerza de inteligencia, sensibilidad y voluntad que involucra las emociones y sentimientos inherentes al ser humano. Todo esto es innato, o sea, desarrollado y formado antes del nacimiento de la persona y su composición inicial, biológica, genética y fisiológica, tiene componentes previos utilizados en la formación de las neuronas. Se mezcla la forma de energía de la materia del ser vivo, con el componente inmaterial de lo que no es físico sino espiritual, por ejemplo, la intención y motivo que se trae al nacer y manifestado con las reacciones posteriores en la niñez.
Un claro ejemplo es la presencia del amor o su ausencia en el desamor, visible en el egoísmo, la envidia, el odio, el resentimiento y la venganza. La memoria energética no transmite por heredad genética la simiente del bien o del mal, sino una especie de código común para cada ser humano en formación, originado y transmitido genéticamente de forma connatural (congénito), desde el principio con Adán y Eva (causa desencadenante), y con el contenido de la duda e indecisión al obedecer a Dios. Por esta razón desde la niñez se requiere instrucción de la palabra de Dios: “Porque la palabra de Dios es viva y eficaz, y más penetrante que toda espada de dos filos: y que alcanza hasta partir el alma, y aun el espíritu, y las coyunturas y tuétanos, y discierne los pensamientos y las intenciones del corazón” (Hebreos 4.12 – RVR1909). El ser humano es un ser de vida integral en lo corporal y en lo mental, el corazón representa la manifestación de sus emociones y sentimientos generados por sus pensamientos e intenciones.
Existen distintas formas de energía transformables, o sea, energías con la posibilidad de cambiar a otro tipo de energía. El espíritu es la energía o fuerza vital, asociado a la fuerza de voluntad, conocido como el principio generador de la intención y motivación personal. Este tipo de energía nos anima e infunde esfuerzo y vigor, para contribuir con el proceso mental de activar y concienciar a la persona en sus actividades cotidianas. Así como es el espíritu energético de la persona así es su intención y motivación. El componente material de apoyo utilizado por el espíritu de vida es el aire u oxígeno, junto con la función de respiración del ser humano, además de la oxigenación que bombea el corazón a todo el cuerpo con la sangre rica en oxígeno. El espíritu como energía puede llegar a la impureza o a la santificación, además de consagración para honrar a Dios el creador. Por ejemplo, Jesucristo preexistía antes de ser enviado por Dios Padre en su primera venida, con anticipación era anunciado proféticamente acerca de su misión encomendada, su intención personal (Espíritu de Cristo) sirve de inspiración para otros que siguen su ejemplo de vida: “Obteniendo el fin de vuestra fe, que es la salud de vuestras almas. De la cual salud los profetas que profetizaron de la gracia que había de venir á vosotros, han inquirido y diligentemente buscado. Escudriñando cuándo y en qué punto de tiempo significaba el Espíritu de Cristo que estaba en ellos, el cual prenunciaba las aflicciones que habían de venir á Cristo, y las glorias después de ellas” (1 Pedro 1.9 al 11 – RVR1909).
Dios Padre delega en Jesucristo toda la potestad, para libertar al ser humano de la naturaleza de la duda e indecisión congénita al obedecer a Dios, contenida dentro de la esencia caracterizada de forma o manera particular, según el aspecto de la personalidad de cada individuo, y que depende de los factores afectivos, característicos, emocionales y sentimentales con lo cual se le puede conocer, determinar o identificar, en su ser y en el reaccionar. Hay diferencia entre el concepto o noción de espíritu y espiritualidad. El ser humano por naturaleza tiene la energía e intención del espíritu, con las funciones mentales del intelecto y de la racionalidad, pero con estas funciones solamente se adquiere conocimiento que atañe a la vida natural, en el sentido de las cuestiones de ocupación y subsistencia, como de agricultura, alimentación, arte, ciencia, comercio, comunidad local, cultura, deportes, educación, economía, emprendimiento, esparcimiento, estudio laboral, profesional y técnico, familia, financiamiento, industria, negocio, política, salubridad, sociedad en general, tecnología y trabajo. Estos elementos están contenidos básicamente en cada gobierno, población y territorio de las naciones a nivel mundial. ´
En el caso de la espiritualidad corresponde a la persona desapegada a lo material y terrenal, mediante la consagración y santificación, entendida en las cuestiones de Dios, practicante de los principios y valores del evangelio y reino de Dios, además de ser una persona portadora del conocimiento espiritual, culta y educada en la lectura de la palabra de Dios, que reconoce la excelencia y superioridad de la Sagrada Escritura, sensible en ayudar a los demás y experta en el ejercicio de la religión pura y sin mancha, en hacer el bien y la justicia, apartado de la maldad y del pecado: “La religión pura y sin mácula delante de Dios y Padre es esta: Visitar los huérfanos y las viudas en sus tribulaciones, y guardarse sin mancha de este mundo” (Santiago 1.27 – RVR1909). Especialmente en nuestro contexto, la espiritualidad es el paso previo para trascender al conocimiento celestial de Jesucristo. Por cierto, más que una importancia eclesiástica o religiosa, la espiritualidad es seguir y servir a Jesucristo como el camino para la salvación y vida eterna. Es demostrar con acciones la fidelidad de auténtico o genuino discípulo de Jesucristo, en relación con su ejemplo, mensaje y modelo de vida. La palabra de Dios dice acerca de Jesucristo:
“Y llamando á la gente con sus discípulos, les dijo: Cualquiera que quisiere venir en pos de mí, niéguese á sí mismo, y tome su cruz, y sígame. Porque el que quisiere salvar su vida, la perderá; y el que perdiere su vida por causa de mí y del evangelio, la salvará. Porque ¿qué aprovechará al hombre, si granjeare todo el mundo, y pierde su alma? ¿O qué recompensa dará el hombre por su alma? Porque el que se avergonzare de mí y de mis palabras en esta generación adulterina y pecadora, el Hijo del hombre se avergonzará también de él, cuando vendrá en la gloria de su Padre con los santos ángeles” (Marcos 8.34 al 38 – RVR1909).
En relación con la constitución del ser humano, en su composición corporal, propiedades eléctricas, físicas y magnéticas, se contienen elementos esenciales compuestos por los átomos y las moléculas, para los procesamientos químicos del organismo natural, y con fuerzas de enlace químico y de atracción. Semejante a los procesos en lo corporal, así sucede en lo espiritual, a través del ejemplo y la práctica, se irradia y propaga un efecto que influencia en la conducta y comportamiento de otros, también mediante el estímulo y la reacción de la inteligencia emocional y social, además de la impresión anímica o psíquica determinada por los sentimientos. La integración de la persona abarca los aspectos anatómicos, biológicos y psicológicos, que inclusive en algunos casos se podría presentar una alteración y patología anatómica, por causa de las acciones y reacciones de las emociones y sentimientos. Por consiguiente, puede resultar en una alteración psicológica, por la condición, comportamiento y estado de la conciencia. Por esta razón, según la gravedad y deficiencia orgánica, a nivel de psiquiatría se ayuda con tratamientos químicos de los medicamentos.
Esto significa que hay una complementariedad, integración y relación entre lo corporal y lo espiritual, o sea, entre el cuerpo, conducta y comportamiento. El alma humana es la persona con vida, que se compone del cuerpo y espíritu de vida, en otras palabras de cuerpo con las funciones de la respiración y de la mente. Pero la espiritualidad viene a ser la forma de conducirse y comportarse, con la dirección y guía de Dios, para cumplir su obediencia sin duda ni indecisión: “Así ha dicho Jehová, Redentor tuyo, el Santo de Israel: Yo Jehová Dios tuyo, que te enseña provechosamente, que te encamina por el camino que andas” (Isaías 48.17 – RVR1909).
Otra analogía o relación de semejanza entre lo corporal y lo espiritual, atañe a la capacidad o cualidad de cambio. Por ejemplo, el metabolismo del conjunto de reacciones bioquímicas y procesos fisicoquímicos a nivel celular y en el organismo en general, presentan la posibilidad de cambiar químicamente la esencia o naturaleza de ciertas sustancias, con procesos acoplados que utilizan la energía. En el caso de lo espiritual se requiere para el cambio de la persona, los procesos interrelacionados de arrepentimiento, conversión y resarcimiento, mediante las acciones de consagración y santificación. Esto contribuye a contrarrestar o al menos mitigar moralmente, el orgullo y la soberbia, resultado de la duda e indecisión al obedecer a Dios. Lo cual se arrastra genéticamente por generaciones en la memoria energética heredada desde Adán y Eva, nuestro origen en la especie humana: “Y llamó el hombre el nombre de su mujer, Eva; por cuanto ella era madre de todos los vivientes” (Génesis 3.20 – RVR1909).
Este es nuestro origen o principio como linaje humano o conjunto de todos los descendientes de Adán y Eva: “El Dios que hizo el mundo y todas las cosas que en él hay,… pues él da a todos vida, y respiración, y todas las cosas; Y de una sangre ha hecho todo el linaje de los hombres, para que habitasen sobre toda la faz de la tierra…” (Hechos 17.24 al 26 – RVR1909). La pregunta es: ¿fueron creados Adán y Eva con la patología de la duda e indecisión connatural (congénita) al obedecer a Dios? Para encontrar una respuesta se necesita analizar el antes y el después de Adán y Eva. Antes fueron creados a imagen de Dios: “Y crió Dios al hombre á su imagen, á imagen de Dios los crió; varón y hembra los crió” (Génesis 1.27; 9.6 – RVR1909). Posteriormente en la genética se transmiten los genes encargados del envejecimiento, entonces los descendientes de Adán pasan a ser a su imagen mortal, en lugar de la imagen eterna de Dios: “Y vivió Adam ciento y treinta años, y engendró un hijo á su semejanza, conforme á su imagen, y llamó su nombre Seth” (Génesis 5.3 – RVR1909). El resto de la creación sufre también el envejecimiento:
“Dije: Dios mío, no me cortes en el medio de mis días: Por generación de generaciones son tus años. Tú fundaste la tierra antiguamente, Y los cielos son obra de tus manos. Ellos perecerán, y tú permanecerás; Y todos ellos como un vestido se envejecerán; Como una ropa de vestir los mudarás, y serán mudados: Mas tú eres el mismo, Y tus años no se acabarán. Los hijos de tus siervos habitarán, Y su simiente será afirmada delante de ti” (Salmos 102. 24 al 28 – RVR1909).
La imagen de Dios es su eternidad y se hace una referencia a su semejanza: “Y dijo Dios: Hagamos al hombre á nuestra imagen, conforme á nuestra semejanza;” (Génesis 1.26 – RVR1909). La alusión a la semejanza se refiere a la santidad porque Dios es Santo: “Como hijos obedientes, no conformándoos con los deseos que antes teníais estando en vuestra ignorancia; Sino como aquel que os ha llamado es santo, sed también vosotros santos en toda conversación: Porque escrito está: Sed santos, porque yo soy santo” (1 Pedro 1.14 al 16 – RVR1909). La ignorancia de la voluntad de Dios es duda e indecisión a su obediencia. En el caso de Adán y Eva dejaron de ser libres y perfectos de la culpa, o sea, cometen voluntariamente la desobediencia ante Dios, por causa de esta duda e indecisión de obedecer. La aquiescencia es el consentimiento y conformidad sufrido entre Adán y Eva, antes de comer del fruto del árbol de la ciencia del bien y del mal, se relajan y tranquilos desafían la voluntad de Dios, alegando que la fidelidad y obediencia a Dios es una decisión personal, sin importar las consecuencias, en lugar de tener una firme decisión de obedecer a Dios sin ningún tipo de duda. Por ejemplo, Jesucristo dijo: “Mas yo os digo, que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón” (Mateo 5.28 – RVR1909).
Así fue el caso de Adán y Eva, el comer del fruto fue cuestión de tiempo, la disposición ya estaba en la mente y voluntad, nuevamente reiteramos, el corazón representa la manifestación de sus emociones y sentimientos generados por sus pensamientos e intenciones: “Y vió la mujer que el árbol era bueno para comer, y que era agradable á los ojos, y árbol codiciable para alcanzar la sabiduría; y tomó de su fruto, y comió; y dio también á su marido, el cual comió así como ella” (Génesis 3.6 – RVR1909). Adán y Eva pierden la virtud especial de estar y ser dedicados a Dios, porque toman su propio camino sin santidad, ejercen su derecho al libre albedrío, y se apartan de los deberes y obligaciones de la relación con Dios. Su castigo es transmitir genéticamente los genes del envejecimiento, debido a la mortalidad, pero con las aspiraciones de su dependencia a Dios para llegar a recibir vida eterna, mediante la santificación de la espiritualidad a través de Jesucristo: “Bendito el Dios y Padre del Señor nuestro Jesucristo, el cual nos bendijo con toda bendición espiritual en lugares celestiales en Cristo: Según nos escogió en él antes de la fundación del mundo, para que fuésemos santos y sin mancha delante de él en amor;” (Efesios 1.3 al 4 – RVR1909). Para volver a restaurar la semejanza en santidad del ser humano con Dios, es requisito indispensable cumplir con la palabra de Dios: “Así que, amados, pues tenemos tales promesas, limpiémonos de toda inmundicia de carne y de espíritu, perfeccionando la santidad en temor de Dios” (2 Corintios 7.1 – RVR1909).
submitted by Neobiblismo to u/Neobiblismo [link] [comments]


2020.05.19 09:30 Rostacmac Mis Reflexiones en Cuarentena Venezuela Día 60 [I'm Back]

Iba a hacer un comment largo en el DTT, pero decidí mejor hacer un post con mis epifanías durante la cuarentena. Para mí ha sido un tiempo de reflexión desde que decidí darme una pausa del trabajo, hace ya 1 mes por los cambios que estaban haciendo debido a la nueva realidad del COVID-19.
Me he puesto a ayudar a un pana con su startup (no es un delivery por si acaso), y mientras procrastino un rato vengo a dejar algunas líneas:
Me parece increíble como ahora todo es un delivery, casi que hago una arepa con queso, le abro una cuenta de instagram y la vendo a 2$ + 4$ por el delivery. Na guevonada, he visto cada cosa tan absurda, pero bueno, defiendo la libertad de cada quien de hacer lo que considere. Después de muchas reflexiones he decidido ser un defensor de la libertad, punto que voy a tocar más adelante.
Para terminar con los delivery, yo no cocino un coño y un día quería comer algo distinto. Me metí en la página de unos carajos fastidiosos que venden hamburguesas por la radio y una hamburguesa a 10$. Preferí comprar carne yo mismo y hacer hamburguesas, es súper fácil y la puedes tunear como quieras. Creo que hasta me sale más económico pedirle un mandado a un chamo del edificio que se puso de repartidor con su bicicleta, si me quiero poner exquisito algún día le pido un encargo.
2.
He concluido que ya no le voy a parar más bolas al país ni a la política ni a defender un coño a nadie. Estoicismo, camaradas. Lo mejor es que cada quien haga su mejor intento por vivir a pesar de lo quieran creer o hacer el resto de los 30 millones de monigotes. Muchos van a morir? Sí. Es culpa mía? No. Puedo hacer algo? No. Soy el capitán patria? No. Yo voy a seguir tranquilamente haciendo mis cosas, y sólo reírme de los memes, porque de verdad me parece que la gente no tiene remedio. Por ejemplo, la gente de mi edificio anda insoportable con todo. Ya hasta he abandonado twitter y facebook para evitar la gente loca de allá. Reddit es vida en comparación con la toxicidad de otros lados.
3.
Hablando de eso, creo que hay un concepto mal aplicado con el tema de derechos humanos. El que los viola o los hace cumplir es el estado y/o el gobierno, no los individuos. Es una tendencia usar la verga de los derechos humanos como una manipulación barata hoy en día. Me puse ayer a medio atender el negocio en el que ayudaba (un abastico), y llegó una gente a pedir una colaboración porque la alimentación es un derecho humano. Y yo les dije que muy bien, vayan a la plaza al punto rojo del gobierno que da ayuda para los pobres, o hasta les puedo pasar el número de la encargada de los clap para que les dieran sus derechos, pero yo no tenía nada para regalar.
Es el mismo cuento del carajo que decía que la gente debería tener internet en el celular porque es un derecho humano, cuando el verdadero derecho es el acceso a la información. O el ejemplo que puse esa vez sobre si el agua minalba embotellada debe ser gratis porque el agua es un derecho humano. Igual el rollo este de la educación universitaria que siempre he criticado, la gente se la pasa con ese peo mental de que debe ser gratis, pero les encanta que todo sea un derecho para no tener que pagar un mango así estén nadando en mierda, como los de mi edificio.
4.
Publicidad: Hay una chama argentina ilustradora especializada en dibujar furrys, que gana 3000USD$ al mes y también asexual, que estará dando un AMA en el sub argentino mañana a las 10 am. Se ve que estará bueno, luego me llego con un crosspost.
5.
El rollo con mi edificio es que los servicios mermaron y ahora nadie quiere pagar nada para arreglar las cosas. Cerradura principal forzada? Nope. Limpieza de áreas comunes? La conserje no quiere hacer nada por el tema salario, y la gente prefiere ignorar este peo. Yo propuse que se le pagaran que si 40$, pero nope. No vas a poder ni debes controlar lo que hacen los demás, sólo asumirlos como una ladilla más con la que lidiar.
6.
La reflexión más larga que tuve fue que hay un verguero de cosas impuestas por las "modas" o las "tendencias" que son en realidad innecesarias y la gran maquinaria del marketing se mueve para que trabajes para eso. Voy con varias sub reflexiones.
6.1.
Por ejemplo, para mí el estereotipo de la belleza, las chamas sifrinas y esas cosas a las que uno les daba valor antes no tienen ningún sentido, más bien son una carga fastidiosa que la industria del miss venezuela, instagram, y la industria del maquillaje, la ropa y el modelaje te incrustan en la mente para que te lanzes a gastar tu plata en eso. Ya entrada la etapa de la cuarentena donde uno le escribe a las ex, con la única que mantengo contacto es con una, que si bien estaba buena, era de súper alto mantenimiento, necesitaba atención constante y no duré casi nada con ella porque no podía dedicarle la atención que requería. Así que Nope, preferí quedarme tranquilo, estaba seguro que escribirle le iba a pasar factura a mi tranquilidad.
6.2.
También en esa maquinaria del marketing puedo incluir a los influencers y podcasters venezolanos que en un 99.99% sólo se encargan de subir mierda a internet. José Rafael Guzmán hace un standup comedy de cómo fue a la carcel en EEUU, como si fuera algo para hacer chistes y que la gente se lo tome a joda, el ejemplo más resaltante de contenido basura, escuché unos pocos podcasts y pobrecitos sus suscriptores, los está embruteciendo. Igual nanutria, ricardo del bufalo, y el gordo de los trigliceridos, son bastante abundantes. Sin embargo, creo en el derecho de cada quién de elegir ser más ignorante cada día, así que sólo paso de largo y listo.
Y también Greta Thunberg es la encargada del Panel de COVID-19 para CNN, así que no somos sólo los venezolanos, es una tendencia global. Creo que las celebridades y los influencers van a llevar una buena parte de la recesión económica que se viene, hay muchas "personalidades" quejándose porque han mermado sus ingresos en YouTube y otros.
6.3.
Toda esta payasada del gobierno vs. oposición debe generar bastantes clicks, que es el maná de la oposición mayamera y los influencers venezolanos.
Me acuerdo cuando en el Black Friday del Sambil, una reportera de VPI le preguntaba a un chamo en una cola que cómo podía comprar si había crisis en vzla, y el chamo no hallaba que más responderle, si sólo se iba a comprar unos pobres zapatos de 10$. Obviamente hubiera traído más clicks diciendo "sí, esto es una maniobra del gobierno para tapar la realidad", pero el sensacionalismo no encuentra comida con un simple chamo comprándose unos zapatos.
7.
Que onda con las clases virtuales, creo que una de las cosas que yo hubiera defendido habría sido la educación, porque estamos claros que detener por completo la educación, en el estado que está ahora, va a tener muchas consecuencias a largo plazo, básicamente estás condenando a la población a ser una masa amorfa disgénica. Ni en las guerras se había detenido así. Me hizo recordar el capítulo de Rick y Morty "The ABC of Beth", cuando Rick dice que el universo es como el mundo infantil de Beth con el líder Timmy, una fábrica infinita de idiotas que el mismo universo va follando y devorando.
Después de ver los videos de Aristóbulo enseñando fracciones, y diciendo que el guri da agua, fue mi umbral donde me pasé al bando de los que ya no les importa una mierda y que los niños que vean eso sean responsabilidad de sus padres, o de quien sea menos yo. Va a venir una desigualdad muy arrecha, más de la que se haya visto jamás. But that is none of my bussiness...
8.
Vi un documental de NatGeo, y pensando también lo que me han dicho acá sobre las relaciones y el tipo de chamas que yo estaba atrayendo, tienen completa razón. No sé si se deba a alguna experiencia pasada, a un trauma o a una influencia inconsciente, pero básicamente mi ciclo siempre ha sido: chama que está medio chévere --> ver si me para bolas --> si me para, caerle --> salir un par de veces --> posible relación --> me ladillo cuando conozco a la persona en realidad y veo que no voy a llevarle el paso a este estilo de vida que requiere alto mantenimiento --> drama --> ghosteo --> frustración. Con este rollo del aislamiento puedo ver todo en blanco y negro y pienso que ya me ladillé de tinder y de evaluar a las personas por su apariencias, y buscar laforma de dar más relevancia a una mentalidad compatible.
En un mundo ideal sería mejor guiarse por lo que es una persona en realidad, en lugar de esforzarse en aparentar estereotipos que la sociedad considera una norma, como maquillarse, seguir a los influencers o cosas así. Estoy claro que eso no se pregunta y es súper difícil de averiguar, porque las personas tampoco saben qué es lo que realmente quieren, pero creo que para la próxima me voy a saltar varios pasos. En concreto, a la próxima caraja a la que le caiga le voy a enseñar mi playlist de videos de Los Superamigues de La Justicia Social, mi colección de dank memes, le voy a explicar por qué nada tiene sentido con referencias desde la filosofía, hablar sobre teorías de conspiración, ver animé, comer, y a partir de allí lo que quiera. A la mierda Instagram, a la mierda George Harris, a la mierda Twitter, a la mierda Chino y Nacho, a la mierda la filosofía de binarios, no binarios, género fluido, hablar con las letras E, a la mierda el resto de tendencias pagadas por george soros y la maquinaria de marketing mundial. Diciendo la verdad de una me van a rebotar el 99.99% de los casos, pero la verdad prefiero estar solo y tranquilo, y vivir una vida plena y auténtica a punta de chaturbate. Por cierto las creadoras de contenido allá andan rezagadas, debe ser que la monetización les está mermando también.
Es todo por ahora. Cuídense y no olviden lavarse las manos 🖖
submitted by Rostacmac to vzla [link] [comments]


2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
submitted by DanteNathanael to DanteNathanael [link] [comments]


2020.04.28 00:54 DanteNathanael 12RPV: Enderézate y mantén los hombros hacía atrás

Prologo

Para quedarte donde estás tienes que correr lo más rápido que puedas . . . y si quieres ir a otro sitio, deberás correr, por lo menos, dos veces más rápido. —La Reina Roja a Alicia
Sin ver más allá de lo presentado en este capitulo, la lección importante, más allá de usar nuestros mecanismos fisiopsicológicos para nuestra ventaja, es la de cambiar por y para nosotros—en vez de que el mundo sea el que nos cambie, generalmente a algo negativo. Esto presupone un esfuerzo activo, una serie de pasos constantes que nos hagan ver nuestra posición y estado actual. Como escribió Lewis Carroll en (me parece) Alicia a través del Espejo, para mantenernos en donde estamos tenemos que hacer constantes cambios, y para mejorarlo, debemos de esforzarnos aún más. (Puede leerse más de lo que la Reina Roja quiso decir en La hipótesis de La Reina Roja.)

Enderézate y mantén los hombros hacía atrás

Desde hace mucho tiempo había estado sufriendo de depresión. Era una constante lucha en contra de mi mismo, mis pensamientos y mis actitudes. Todo de alguna manera hacía evidente que no estaba haciendo algo bien. Cada vez que intentaba algo, en días posteriores me venía para abajo de nuevo. Esto me hacía creer que aún no había encontrado el conocimiento, la técnica o lo que fuese correcto como para poder salir de mi hoyo sin ayuda "profesional." Muchas veces había oído y visto como ciertos individuos pudieron salir de sus propias cadenas sin ayuda, solamente con un objetivo, dejando un par de tips junto con su historia, y del porqué muchos de nosotros también podíamos hacerlo. . . . "Esto no puede ser" me decía. Había estado tratando de hacer eso unos 5-6 años quizás, pero no funcionaba, y mientras tanto el mundo seguía corriendo, mis calificaciones seguían bajando, mis relaciones con otras personas deteriorándose, mi familia fragmentándose, mis sueños pareciendo más y más lejanos. Pronto encontré escapismo en placeres como el jugar videojuegos, tener relaciones sexuales y sentimentales, beber, fumar, todo para tratar de sobrellevar el hecho de que por un lado, tratando de hacer el bien sobre todas las cosas, el empuje negativo hacía abajo de lo desquebrajada que estaba mi vida por detrás, donde casi nadie conocía, me estaba intoxicando más y más.
Pronto me encontré odiando mi vida, y con ello a las personas que la frecuentaban. Estaba resentido porque cómo yo, "una menta brillante con un corazón de oro," había terminado en este lugar tan lleno de mierda, donde por más que me esforzará o pidiera ayuda a mis amigos, nada parecía funcionar, todo parecía tener un efecto negativo.
Y por otro lado me la pasaba fiesteando, tomando en lugares peligrosos, aceptando cualquier oportunidad de no hacer algo para no hacerlo, tratando de engañarme con lógica hiperbólica de que lo que estaba haciendo era lo correcto. Claro que me sentía bien haciendo todas esas cosas, pero a qué costo las estaba haciendo es la verdadera cuestión.

No es sorprendente ver cómo es que se puede tomar una visión de la vida muy reduccionista cuando sabemos que, dicen, desde el punto de vista de la biología, el significado de la vida solamente se basa en reproducirse. Pero, a la vez, esto solo es el significado de la vida de la biología: la biología no es toda la vida, son solo sus mecanismos físicos y evolutivos. Decir que la vida se basa en multiplicarse es decir que la única razón por la que comemos es para defecar—aproximadamente.
La verdad es que la vida está hecha de todo eso que vemos y todo lo que no vemos, todo lo que somos y todo de lo que no estamos conscientes de ser, desde nuestros procesos mentales hasta las vías neuronales que estos usan para ser "demostrados." Y entre todo eso, nos relacionamos con nuestro entorno a través de ellos. Pero pasa lo mismo con la realidad: es tan compleja que la vemos desde nuestros 5 sentidos, sentidos que son nuestros, que pertenecen a nosotros, y a partir de los cuales hacemos conjeturas sobre lo que está ahí, basados en lo que aparentemente es, basados en lo que queremos ser o estamos por hacer. Todo esto quiere decir que la realidad que vemos es nuestra propia realidad. Esto no significa que no haya ciertas cosas como los "hechos científicos," pero si que hay, posiblemente, infinitas maneras de ver la realidad, en donde cada una de ellas está validada según las características del sistema que la observe. Todo esto ocurre porque dentro de cada sistema hay elementos que son dinámicos y tienen una cierta velocidad de reacción. Como dice Peterson, la hoja cambia más rápido que el árbol, el árbol más rápido que el bosque, ad infinitum. Así que lo que importa para nosotros es la permanencia de ellas, según nuestro "estimado tiempo de vida." Hemos, como seres humanos, evolucionado para adaptarnos a esas cosas que tienen relevancia en nuestra vida: no tomarle importancia a lo que hagamos porque en miles de millones de años el sol dejará de ser el sol como lo conocemos hoy en día, es estúpido, porque pase eso o no, la verdad es que estamos viviendo, y de alguna manera, puede que estemos pensando en eso porque estamos sufriendo, y simplemente no queremos hacer nada más que culpar a la entropía por nuestra incapacidad para "tener huevos."
Más aún, no podemos negar que hay ciertas cosas que exageramos pueden quedarse para siempre. Nos gusta revolcarnos en nuestra miseria y tristeza y prolongarla por el mayor tiempo posible, porque nos gusta estar así. Pero la verdad es que las cosas cambian, no tan rápido como nuestras emociones, pero si lo suficiente como para que en un par de semanas tu vida pueda ser diferente a lo que era cuando empezaste. Pero también es cierto que aparentemente hay cosas que simplemente no podemos dejar de hacer, costumbres, hábitos, que, como la Navidad, han perdido de vista su significado pero los seguimos haciendo sin importar. Hay que tomar en cuenta que, como dice Pierce, "la realidad de las cosas consiste en su constante forzamiento sobre nuestro reconocimiento. Si no tiene tal persistencia, es un mero sueño. La realidad, por lo tanto, es persistencia, es regularidad." Es por esto que simplemente encontrar un nuevo método par asalir de la depresión y ejercerlo por un par de días, o incluso solamente un día, al final no da ningún resultado. Esto es porque las cosas necesitan de orden y de persistencia para ser aprendidas y luego expresadas de forma natural. (Para ver más sobre este tema, pueden leer el siguiente articulo, en inglés, escrito por Peterson: Tres formas de significado y el manejo de la Complejidad.)

He aquí un extracto del capítulo—en la edición citada es la página 30.
. . . Otras malas costumbres también pueden interferir con el funcionamiento apropiado del dispositivo. Unas veces, ocurre simplemente por motivos biológicos que no se entienden con exactitud; otras, sucede porque esos hábitos inician un complejo bucle de retroalimentación positiva. Un bucle de retroalimentación positiva requiere un detector de entrada, un amplificador y algún tipo de salida. Imagina una señal recibida por el detector de entrada, amplificada y después emitida mucho más fuerte. Hasta ahora, todo bien. Los problemas se presentan cuando el detector de entrada también recibe la emisión producida y la vuelve a introducir en el sistema, amplificándola y emitiéndola de nuevo. Tras unas cuantas rondas de intensificación, las cosas se descontrolan de forma peligrosa.
Casi todos hemos tenido que soportar el ensordecedor chillido generado por un bucle durante un concierto, cuando el sistema de sonido se pone a chirriar. El micrófono envía una señal a los altavoces, que la emiten. El micrófono puede captar dicha señal y hacer que el sistema vuelva a procesarla si el sonido está demasiado alto o si se encuentra muy cerca de los altavoces. Rápidamente el sonido se amplifica hasta niveles insoportables, suficientes para destruir los altavoces si continúa.
El mismo bucle destructivo sucede en la vida de las personas. En la mayoría de los casos lo catalogamos como enfermedad mental cuando sucede, incluso si no ocurre exclusivamente, o incluso para nada, en la mente de las personas. La adicción al alcohol o a cualquier otro tipo de sustancia que altere el estado de ánimo es un ejemplo frecuente de proceso de retroalimentación positiva. Imaginemos a una persona a la que le gusta beber, quizá un poco más de lo que debería. Se bebe enseguida tres o cuatro copas y su glucosa se dispara. Esta situación puede resultar extremadamente estimulante, sobre todo si se trata de alguien con una predisposición genética al alcohol. Pero solo sucede cuando los niveles de glucosa suben de forma sostenida, lo cual solo ocurre si el bebedor sigue bebiendo. Cuando cesa, la glucosa no solo se estanca y luego empieza a caer en picado, sino que su cuerpo comienza a producir una variedad de toxinas a medida que metaboliza el etanol consumido. También empieza a notar los efectos de la abstinencia a medida que los sistemas de ansiedad que la ingesta había bloqueado comienzan a responder de forma amplificada. La resaca no es más que la abstinencia producida por el alcohol (que a menudo acaba con los alcohólicos que la sufren), y en este caso empieza en cuanto se deja de beber. Para conservar esa cálida intensidad y mantener a raya las desagradables secuelas, el bebedor puede simplemente seguir bebiendo, hasta consumir todo el licor que tiene en casa o hasta que los bares cierren y se quede sin dinero.
Ahora podemos hablar de la cuarentena.
Todos de alguna manera teníamos un horario impuesto para ir a la escuela. Generalmente nos parábamos a la misma hora e íbamos a hacer lo que sea que tuviéramos que hacer. Esto, a nuestro S.N. le gustaba mucho, porque era un problema menos del cual preocuparse. A cierta hora se activaba y a cierta hora hacía actividades más o menos iguales. Al S.N. le encanta esto, le encanta la rutina, porque, si, quizás la rutina, para nosotros, sea aburrida, pero para nuestro cuerpo no lo es, es lo más relajado que podría estar.
Cuando empezó todo esto de la cuarentena, de repente no solamente estábamos atrapados en casa, también no teníamos "nada qué hacer," pudiendo despertarnos a la hora que sea, comiendo lo que fuera, haciendo lo que fuese, sin un orden. Para nosotros esto podría sonar muy interesante, pero, nuestro insomnio, depresión y ansiedad no lo fue: solamente los disparó. Además, ya no tenemos acceso a los mecanismos de huida de los que antes usábamos tanto: el alcohol, las drogas, los peligros, las fiestas, las charlas con amigos, el regreso a casa. Ahora no solamente no tenemos nada de eso, si no que tampoco tenemos una estructura, una rutina, un horario, y mucho menos algo que hacer en los próximos días. That is no bueno.
La cosa con los mini-placeres de los cuales tomamos parte en en esta cuarentena es que, como en le fragmento citado, necesitamos cada vez más y más de ellos para mantenernos en ese nivel de excitación que nos dieron al principio. Vemos los efectos mas agudos en este momento por el simple hecho de que no tenemos otra cosa que hacer, pero la verdad es que estos efectos siempre han estado aquí, solamente que "la vida diaria" no nos permitía verlos cara a cara. El costo del que hablaba al principio es que cada vez estaba más lejos de estar bien y cada vez más cerca de la dependencia a estas conductas y sustancias.
Recientemente ha circulado un meme que dice "La felicidad nunca la encontrarás en una pareja, la encuentras en las bebidas," o algo así. Primero: jsjsjs, si, que mamón. Segundo: no. No dudo de que haya personas que lo compartan más allá del meme, si no porque se sienten identificadas, aunque sea un poco. La verdad es que sí, encontrarás la felicidad en la cocaína y el alcohol y en follarte a tantas personas, pero no realmente. Lo que estás encontrando no es felicidad, es una diversión. Me gustaba tomar porque era más sociable, más abierto, mucho más divertido . . . claro que esa es la personalidad que quiero, pero no estoy siendo yo, el alcohol me está haciendo serlo. Y al depender de algo más allá de mí para sentirme bien, es fácil ver como se desarrollan todo tipo de adicciones.
Y es que sí, es más fácil depender de algo rápido que pasar un tiempo activamente practicando para obtener el mismo resultado. Todo lo queremos rápido, todo lo queremos ya, pero a final de cuentas, así como tan rápido vino, el efecto se va. Sin embargo, aunque nos tome semanas, el desarrollar por nuestra propia cuenta nuestra personalidad puede durar para toda la vida.

Entonces, si la realidad de las cosas se basa en su constancia, ¿qué podemos hacer si vivimos en el hoyo? ¿Qué podía hacer yo cuando me la pasaba llorando porque no tenía amigos, ni pareja, ni trabajo, ni familia? Habemos de recordar que hemos estado hablando de evolución, y la evolución e basa en la adaptación de sistemas. ¿Alguna vez has visto esos árboles evolutivos que muestran todos nuestros ancestros? ¿no es fácil así ver como es que los huesos de especies tan lejanas sean tan similares?
Peterson tiene un meme que gira alrededor de las langostas: se una langosta. Esto es porque las langostas han existido por 300 millones de años—prácticamente vieron a los dinosaurios nacer y morir—y, soprendentemente, si les das un tratamiento antidepresivo que usamos en nosotros, también tiene efecto en ellos. Esto es porque su primitivo S.N. conforma la base para el nuestro. Si no ha habido necesidad de actualizarlo, pues funciona muy bien, ¿para qué hacerlo?
Las langostas, cuando pierden una batalla, se "hacen bolita." Un equivalente en nosotros sería el bajar los hombros, cabeza abajo, pecho sumido: una estancia triste.
Ahora, nuestras acciones están tan mapeadas a nuestras emociones, que si sonríes en este momento empezaras a sentir felicidad aunque no tengas razón alguna, esto es porque todo ya está asociado. Por lo que si nos enderezamos y ponemos los hombros atrás, estamos dando una estancia de poder, de responsabilidad a pesar de todo, de la predisposición y voluntad para enfrentarnos a la vida y tomar cartas en el asunto, aunque no tengamos nada de lo cual sostenernos más que de nosotros mismos.
Eventualmente, como efecto bola de nieve, el bien atraerá el bien, así como el mal atrae el mal. Empezar por un pequeño cambio en nuestra postura significa algo más que simplemente cambiar de postura. La mentalidad que tomamos cuando lo hacemos ira sosteniendo todo lo que debamos de hacer después para cimentarnos en donde realmente queramos estar. Poco a poco, pero algo. Incluso un 1% es mejor que un cero.
submitted by DanteNathanael to DanteNathanael [link] [comments]


2020.04.13 06:15 Ordinary_Analysis Chicos necesito saber sus puntos de vista

Chicos necesito ayuda para sentirme mejor respecto a una relación que creo que termino, los pongo en contexto. Tenia poco mas de 3 años con una persona con la que realmente me llevaba bien al inicio (como la gran mayoría pienso yo) y realmente sigo sintiendo muchas cosas por ella, pero ella tenia un gran defecto que causo en mi inseguridad. Siendo mas especifico cuando llevábamos uno 6 meses de relación estaba viendo fotos en instagram en su teléfono sin ninguna malicia cuando le llega un mensaje por la aplicación que por curiosidad (maldita curiosidad) decido abrir, me encuentro con que había estado hablando con su pareja anterior desde hacia tiempo, el trataba de hacerla recordar momentos que pasaron juntos (nada sexual) y ella le seguía la corriente y la verdad me asuste mucho, porque me hizo sentir que ella realmente quería estar con el y yo solamente era algo pasajero por lo que decidí enfrentarla. Ella me juro que no había sido nada que lo consideraba un amigo pero por respeto a la relación no volvería a contactar con el, yo como la verdad la amo le creí y seguimos adelante, adelantemos ahora unos 6 meses mas. Yo eventualmente solía revisar sus conversaciones (se que esta mal pero el hecho anterior de verdad me marco) de verdad solía ocurrir de manera esporádica y un par de veces vi mensajes de el pero se notaba que borraba la conversación que tenían de inmediato por lo cual no tenia contexto, la verdad no se si fui in idiota pero deje pasarlo por alto ya que tampoco quiero ser un controlador ni nada parecido, pero esto no fue sino la punta del iceberg. Unos 3 meses después de eso es nos mudamos y comenzamos a vivir juntos ( si realmente la amaba), nos fuimos a otro país lejos de nuestras familias, eramos solo nosotros 2 para todo. Al principio fue un sueño pero fue paulatinamente convirtiéndose en pesadilla. Ella era cada vez mas fría, menos cariñosa, le daba muchísima importancia al dinero, yo trabaja mucho para poder hacerla feliz (ella también lo hacia) y fuimos cayendo en una rutina bastante repetitiva y fastidiosa. Íntimamente al inicio era espectacular, pienso que había mucha química pero como lo dije anteriormente todo fue dañándose incluso eso. Parecía que ella no lo disfrutaba en lo absoluto y solo deseaba que yo terminara lo mas rápido que pudiera para luego ir a dormir. Un día después de una semana donde había estado mas distante aun de lo normal decido revisar una conversación en whatsapp que tenia con su hermana ( todo esto mientras ella se duchaba) para mi sorpresa leo que ella estaba contándole acerca de un hombre que trabajaba con ella y que le parecía bastante atractivo, le dice que llevaba días en donde el le coqueteaba y la había invitado a salir pero ella estaba indecisa si aceptar o no, a lo que su hermana la animaba a aceptar ( la verdad desde ese momento odie a esa perra) . Sorprendido reviso otra conversación que tenia con una de sus amigas que trataba básicamente de lo mismo pero esta mucho mas especifica, ella le había enviado una foto de el a la amiga al tiempo que le decía ¨es guapo cierto?¨ y cosas como tiene un acento sexy, y que es divertido, en fin un completo golpe para mi. Yo decidí enfrentarla una vez más, ella me dijo que lo había rechazado que se sentía mal porque no quería engañarme y hacerme daño, que la perdonara, que confiara en ella, todo esto mientas yo casi lloraba porque para mi eso ya era una infidelidad, mas allá de que lo haya hecho o no (porque ya sabia para donde iba a acabar todo eso). Al final decido creer en ella ( en parte) y seguir adelante. Luego de eso las cosas entre nosotros no cambiaron mucho, inmediatamente ella si fue un poco mas afectiva conmigo pero luego retorno a su fría personalidad conmigo. Pocos meses después de eso y alrededor de casi 2 años viviendo juntos tomamos la decisión de regresar a nuestro país de origen, todo esto para que ella culminara sus estudios universitarios ya que en el país donde nos encontrábamos era sumamente complicado. El lado negativo era que tendríamos que separarnos (momentáneamente pensamos) debido a que cada uno viviría en la casa de nuestros padres mientras nos organizábamos y lográbamos mudarnos juntos otra vez. Esto ocurrió hace 2 meses. Meses en donde no dejamos de pelear por cualquier cosa, la convivencia en mucho mas complicada porque no nos vemos con la frecuencia que lo hacíamos y en donde me he dado cuenta que ella tiene un trato completamente distinto hacia su familia y hacia mi, con su familia siendo super atenta y cariñosa y conmigo fría y problemática. Obviamente a mi cabeza vienen recuerdos de lo pasado y con ello inseguridades. A lo que concluye con que el viernes pasado ella amanece con un animo bajo (o lo que ella me hace sentir) yo hablo con ella soy comprensivo, le doy animo y soy super cariñoso y ella se calma (aparentemente). Luego un poco mas tarde en un estado de whatsapp (que muy poco suele utilizar) coloco una imagen en donde salen varios textos como "nunca esperes nada de nadie" y "nunca terminas de conocer a las personas" entre otras. Obviamente todas las alarmas en mi cabeza comenzaron a sonar. A lo que decido preguntarle "amor por que pusiste esa imagen?" (notese mi tono tranquilo) a lo que ella responde "porque me gusto y es verdad pero no te lo tomes personal" yo estaba como WTF, y le digo que si que yo sabia que no era conmigo pero que si le había pasado algo. Luego ella se pone a la defensiva diciendo que era una imple imagen ( para mi significa mucho mas que eso) y yo la verdad le digo que no me convence su explicación dado que yo tenia inseguridades producto de lo que ella había estado haciendo en el pasado. Ella continuo a la defensiva diciéndome que yo no tenia porque dudar de su palabra y que lo hacia era mi culpa no de ella. Continuo diciendo que ella no podía estar en una relación en donde se sintiera juzgada y maltratada psicologicamente, yo le respondo que la amo pero que ella debe tomar en cuenta mi inseguridad y mas si ella fue la causante de eso a lo que procedió a repetir lo mismo y a acusarme de injusto. Yo no dije nada mas y deje que pasara todo el día de ayer en donde no hubo ningún tipo de contacto. Hoy en horas de la tarde decido escribirle y haciendo un resumen rápido le dije que la amaba mas que nada en el mundo y quería luchar por la relación y lo haría si ella quería lo mismo. A los minutos me contesta de la manera mas fría diciéndome que no la contactara mas, que ella tenia que pensar si me podía dar otra oportunidad ( si ella a mi) porque no podía soportar a alguien que la maltratara psicologicamente y fuese un manipulador, yo le digo que no soy ningún manipulador y que buscara la repuesta en su corazón (si yo cursi y estúpido) a lo que respondió que ella si quería terminar la relación porque se había dado cuenta de que cuando yo no estaba ella se sentía mas tranquila como el día anterior, pero necesitaba tiempo para decidir. Yo ante esta respuesta simplemente no pude mas, le dije que si era así pues yo me iba a apartar de su camino y terminaba la relación porque lo menos que quiero es hacerla infeliz (todo esto muriendo por dentro). Ella procedió a decirme "en serio por aquí" (la conversación fue toda por whatsapp y no puedo ir a su casa por el tema de la cuarentena) a lo que respondo "nos podemos ver cuando la cuarentena termine si quieres" y ella respondió de la peor forma posible con un "jajajajaj no tenemos mas nada de que hablar" bloqueandome en el instante. Han pasado varias horas desde entonces y me siento terriblemente mal, porque la sigo amando, acepte que todos tenemos defectos por eso la perdoné en varias ocasiones (por eso y por lo que siento por ella). Tengo un anillo de compromiso que quería darle y no lo hice porque quería que fuese en el momento perfecto, me imaginaba mi vida con ella, todo. La verdad me siento destrozado pero en el fondo creo que fue lo correcto. Mis preguntas hacia ustedes son: la juzgue mal? de verdad le di mucha importancia a algo que no lo tenia? tome la decisión correcta al terminar? y creen que debo hacer algo mas?. De antemano muchas gracias y deseo que ninguno de ustedes pase por una situación similar.
submitted by Ordinary_Analysis to espanol [link] [comments]


2020.04.09 00:27 Gonzaloredpill La misma solución para cumplir distintos objetivos

No todos estamos en la busqueda de los mismos resultados . acá llega gente que quiere preparar su juego para salir de la friendzone , o conquistar a la chica que quires que sea tu novia o esposa , gente que esta buscando salir con multiples chicas a las vez , u otros que quieren experimentar siendo un Dom y tener una o varias sumisas sexuales , etc... la variedad de los objetivos que cada cual quiere obtener, puede llegar a ser muy amplia y diversa y cada resultado requiere que nuestro marco sea claro y definido , es en nuestro marco donde se ve nuestra personalidad , nuestros deseos y nuestros estandares . Aun cuando los objetivos que cada uno busca obtener respecto a las relaciones intersexuales pueden ser muy diversos, todos se logran teniendo dominio de los mismos apectos
El concepto de marco ya lo hemos hablado anteriormente , y sabemos que el marco está formado por los estándares que cada uno espera de si mismo y de los demas y del tipo de relacion que uno desea tener . Nosotros somos los unicos responsables por defender y cuidar nuestro propio marco . Sobre todo en la etapa inicial cuando todavia no logramos mucha inversión de la chica hacia nosotros , esta es la etapa previa a la relacion , donde nuestro marco será desafiado fuertemente , y tambien en etapas intermedias de la relacion nuestro marcado puede ser desafiado de manera fuerte . Habitualmente cuando nosotros no respetamos nuestros propios estandares, la chica con la que estamos también tiende a desafiar su lugar en tu marco .
La logica del marco es muy simple , si yo deseo «A» pero en algun punto comienzo a aceptar , o conformarme con «B» , o si creo que si comienzo por «B» , algo en el universo me va a recompensar dandome «A» , en estos casos no deberiamos llegar a sorprendernos si nunca llegamos a obtener «A» . Este primer ejemplo es propio de la gente que no sabe representar y defender su propio marco , o que tiene una mentalidad de estar abierto a lo que sea que la vida te vaya ofreciendo , osea , se abrió una oportunidad , la tomo tal como sea , aunque eso tenga costos sobre mi persona y mis deseos . La otra posibilidad es , si yo sé que deseo «A» y cuando me es ofrecido « B» , «C » , o cualquier otra alternativa ,no cedo a la necesidad y sigo defendiendo mi deseo . Solo hay dos posibilidades , no obtengo nada , o obtengo «A» . Este último ejemplo requiere una mentalidad donde la necesidad de saciar mi deseo nunca es mas importante que tus estándares . Por lo tanto es una mentalidad de todo o nada . La primera opción te asegura el poder obtener algo , sea lo que sea , la segunda no te asegura nada , pero de llegar a obtener algo , será justo lo que deseas . Lo que yo he observado es que la gente tiende a ir tanto por una opcion como por otra, dependiendo de la necesidad que cada uno tenga por sentirse seguros respecto a obtener algún resultado .
Por ejemplo el problema de la friendzone es un problema de marco , ya que aun tu queriendo establecer desde el principio un tipo de relacion amorosa con una chica , eres tu mismo el primero en faltar el respeto a tu marco , y terminas actuando fuera de tus propios estandares y deseos . Situación que cuando la intentas revertir , sueles no solo perder la oportunidad de lograr lo que inicialmente querias , si no que encima sales avergonzado, como si ella hubiera descubierto algo en ti que venias manteniendo oculto . Asi de primordial es tener un marco claro y solido .
El segundo pilar es el de las emociones ,la gente con mayores necesidades emocionales tienden a estar dispuesto a recibir lo que sea que les sea dado y tienden a no tener control sobre la dirección que va tomando su vida y sobre lo que las circunstancias van probocando en sus relaciones . En cambio cuando uno tiene sus emociones bajo control , eso te capacita al mismo tiempo a poder tener las cituaciones bajo control . Y te da una perspectiva mas parecida a la de un conductor ,y no como la de alguien que es dirigido o esta Siendo llevado por otros .
Otro pilar importante es el de la sexualizacion . Y habitualmente el control sobre lo sexual lo tiene quien tenga mayor poder sobre si mismo y sobre sus circunstancias . Incluso si nosotros amamos , respetamos y queremos lo mejor para nuestra chica , no podremos lograr darle tal cosa desde una pocicion de debilidad y falta de control . Poder mantener el orden en lo sexual es quiza uno de los puntos mas criticos , ya que es quiza la unica actividad humana donde los roles intersexuales se dan de manera mas clara y marcada . Y aca voy a hablarles en lenjuage claro , no importa si eres gordo , si tu pene es chico , si eres pelado , viejo o debilucho , si te relacionas con una mujer a un nivel sexual , ella quiere que tu seas el hombre .
submitted by Gonzaloredpill to Seduccion [link] [comments]


2020.04.01 07:20 wabisabiii7 Alejamiento (Nbome Trip Report)

CONTEXTO.
Bueno gente, estoy tomándome un vinacho solapa en plena cuarentena y me puse a leer los trip reports que han ido publicando estos días y me dieron ganas de contar una de mis 2 únicas experiencias que tuve hasta ahora con Nbome, que han sido ambas con el mismo amigo y la misma cantidad (1/2 carton cada uno), la unica droga ilegal que consumo es porro, una vez por semana aproximadamente hace ya como 1 año, 1 año y medio, con alguno que otro detox de 15 dias/1 mes de por medio y queríamos probar con mi amiguero el cartón. La manera en la que conseguimos Nbome fue por una conocida que sale todo el tiempo a festivales de electrónica y consumía eso bastante seguido. Nos paso el contacto, fui y pegue. Investigue unos días antes acerca de la sustancia y dije bueno, no creo que sea la mejor idea salir a una fiesta electrónica y tomarlo para eso, por el hecho de que no sabíamos como iba a pegar y mejor prevenir que curar.
TRIP.
Así que lo tomamos para un cumpleaños de otro amigo, que nos juntamos todos en una casa a comer... (Si, lo se, no creo que haya sido el mejor ámbito, pero bueno.. fue la manera que encontramos de hacerlo juntos y de una forma segura). Ese mismo día acordamos un punto de encuentro con este amigo, y ahí nos vimos para encarar en colectivo hacia nuestro destino. Apenas llegamos dijimos, ''uh wacho, hay que tomar esto antes de subirnos al colectivo porque tarda 30min-1 hora en que nos pegue'', y no lo habíamos cortado todavía... yo había llevado una tijera para cortarlo y encontramos un lugarsito en la calle y agarre y corte el cartón al medio en forma de triangulo y nos lo metimos abajo de la lengua. Yendo con el cartón en la boca hacia la parada de colectivo ambos sentíamos como que la lengua estaba medio durmiéndose, pero nada mas que eso... Subimos al colectivo y ya habían pasado 15 min y yo seguía sintiendo el cartón en la boca, y mi amigo también, y a cada rato el me sacaba la lengua mostrándome el cartón para ver si ya se había diluido con la saliva o no, y me decia ''amigo, para mi esto no me va a pegar, mira ya se consumio casi todo y nada''. Nos pudimos sentar y era uno de estos colectivos que tienen los asientos enfrentados, que tienen una puerta en el medio. Nos sentamos en el medio hacia delante, en un asiento doble, y pegado en frente nuestro había un chico SOLO de unos 15-16 años con lentes que tenia una bolsa de super con un sanguche. Todo OKAY hasta ahí, normal.. varias paradas adelante se subió un viejo, seguramente de la calle con muchas bolsas de papas, pero llena de otras cosas... de pedo podía caminar de tantas cosas que llevaba, el cual no pagó el boleto y se sentó en frente nuestro al lado de este chico. Y ahí fue cuando vimos la situación media rara, ya que el viejo se notaba que tenia algún problema mental o algo, por que hablaba solo y estaba medio enojado. Pasadas unas cuadras mas, el chofer le pregunta a este señor hacia donde iba, y le dijo que este colectivo no lo llevaba, y que no había pagado, así que se tenia que bajar... el señor empieza a putear y se levanta de su asiento para bajarse sin pedirle permiso a este chico, y se lo lleva puesto mientras intenta robarle la bolsa con el sanguche, apenas vi esa situación sentí toda la adrenalina y el pegue junto.. fue como que mi percepcion de las cosas cambio totalmente de un segundo a otro, y mi vista se puso como alejada un poco de mi y veía todo como mas profundo, como si tuviera el fov en quake pro en el minecraft. Me levante del asiento con mi amigo e intentamos detener el robo del viejo al pobre wachin, y pudimos calmar al viejo hablándole y se bajo y ya... Apenas se bajo el viejo, procedo a decirle a mi amigo ''ya me pego'', y a decirle que siempre que nos drogamos pasan cosas como esas, y nada.. hablamos de eso durante el viaje hasta que nos tuvimos que bajar del colectivo. Yo sentía una ansiedad tremenda por el motivo de que no sabia ninguno de los 2 donde bajarnos maso menos, y preguntaba a cada rato cuando nos teníamos que bajar, y el barrio en el que estábamos no era muy lindo que digamos y me hizo paniquear un poquito los últimos momentos. Nos bajamos en una avenida y cuando el colectivo pasa por enfrente nuestro una vez ya abajo, vi la avenida como que estaba REEEEE LEJOS mal, seguia con este fov raro de ver todo como mas profundo y dije ''noooo wachooo, siento que esta re lejos esta vereda de la otra, alto viaje'', cruzamos y le empece a relatar a mi amigo como me sentía, y el estaba como medio chinchudo porque a el no le había pegado todavía y me decía que el sentía que no le iba a pegar y que era una verga, yo tranquilamente le dije que sea paciente que seguramente le iba a pegar, que no había chance. Caminamos un par de cuadras y llegamos a la casa de este pibe, y yo era el único desconocido de todos, digamos que eran todos amigos de hace años, y yo había salido con ellos 1 o 2 veces antes a este cumpleaños. Esa sensación de exclusión que transitaba duro todo el trip, pero no soy de sentir esas cosas tan profundamente como las sentí en ese entonces. Intentaba compararlo con algún pegue de porro que haya tenido, pero era imposible, porque era una sensación totalmente diferente. Era como demasiado profundo e introspectivo, me hizo plantearme que carajo hacia ahí y llegue a la conclusión de que era por mi amigo, y que gracias a el conocí mas gente, que podían caerme bien o mal, pero que era conocer mas gente al fin y al cabo, (Soy una persona cerrada, demasiado selectiva). Siguiendo con la situación habían hecho pizzas, y empezamos a comer eso con unas birras que habíamos llevado nosotros. En ese momento nos percatamos de que los únicos que sabíamos que estábamos drogados en ese momento eramos nosotros 2, los demás no sabían nada. Y lo miraba a mi amigo así fijo, y el sabia lo que yo estaba pensando y nos cagábamos de risa... y de vez en cuando tirábamos algún que otro comentario sobre las drogas y estuvimos jugando ese juego de escondidas un rato largo, hasta que mi amigo se hincho las bolas y le dijo a un chabon que estaba ahí, ''mirame los ojos''(ambos teníamos las pupilas mas dilatadas que la re mierda) y el chabon dijo, ''uh que lindos ojos bombón''(mi amigo tiene ojos verdes), claramente no había entendido que estábamos en una, y le dijimos que estábamos de cartón y seguía sin entender... en el medio de todo este tema, yo sentía que todos eran como supe tontos, nadie entendía que estábamos drogados, les habíamos dicho directamente e indirectamente que lo estábamos y nadie se percataba, y lentamente fui sintiendo esta enajenación de la situación como a cada vez sentirme mas alejado de mi mismo, hasta que mi vista empezaba desde mas atrás mio, es decir yo veía parte de mi cabeza, estaba en una especie de 3ra persona rara, y me sentía totalmente ajeno a toda esta situación de cumpleaños y de cena. Y en ese momento me quede callado un rato largo, mientras mi amigo y los demás charlaban entre ellos y yo simplemente me reía o tiraba algún que otro comentario oportuno y los hacia reír, pero siguiendo ajeno a todo. Y a mi amigo le empezó a agarrar mucho calor, no era un día de mucho calor, y le pregunte claramente si se sentia bien y eso.. le llevaron agua y le prendieron el aire y el ventilador para el jajaja, y por suerte estuvo bien aunque se chivo todo, supongo que eso fue efecto del Nbome. Terminando el cumpleaños tipo 4 de la mañana(el cumpleaños había sido a las 9 aprox, tomamos el carton tipo 8.30) nos fuimos todos a una especie de living que tenía y empece a ver el piso embobado, y a como concentrarme. Era marrón y con unos patrones raros, y empece a verlo con mas atención mientras todos hablaban, veía como se movían los patrones, como si fueran olas, y por ahi me hablaban y me cortaban el ''mambo olas'', les contestaba y volvia a ese ''mambo olas'', y estuve así un rato hasta que nos fuimos en taxi, yo a mi casa y mi amigo a la suya. Cuando llegamos eran tipo 7 de la mañana aprox y seguimos hablando por whatsapp, yo sentado en la pc y mi amigo desde su celular. Tengo un teclado con luces rojas y empece a verlo también detenidamente y en un momento mire la letra ''H'' y veia como todas las otras letras no existían, como que podía isolar la letra y no ver nada mas... y dije ''uh re piola, voy a poner música a ver que onda'' y así fue, me puse una música media electrónica random que encontré en youtube y la super disfrutaba, empece a ver las letras devuelta y ya no isolaba las letras, sino que veía como vibraban todas al son de la música y se movían, pero suavemente, no era algo suuuuuper flashero, sino flasherito. Todas estas cosas se las iba comentando a mi amigo y el me comentaba a mi lo que le pasaba a el, lo cual no recuerdo muy bien. Un rato después de eso gire mi cabeza hacia mi cama, que la tengo a la izquierda, y vi mi acolchado que también tiene como unos patrones con tela raros, y veía caras de humanos, medias escultóricas pero que tenían vida, algunas felices y otras tristes, y empece a escuchar voces y me empece a malviajar y dije bueno, ya se va a pasar, no pasa una, mejor me concentro en otra cosa y ya... pero a la vez queria seguir viendo esas caras raras porque lo sentía como una experiencia nueva y placentera pero malviajante al mismo tiempo,(soy una persona que le encanta aprender sobre todo, soy muy apasionado y me encantan las experiencias nuevas) entonces lo miraba de vez en cuando al acolchado y volví a la música y cerré los ojos y estuve hasta las 9 flashando con la música, y lo bien que se sentía. Después me empece a sentir cansado y queria dejar de pensar, porque mi bocho no daba mas de los pensamiento y me fui a dormir. Y así concluyo mi primer viaje con nbome. Creo que no fue una muy buena experiencia o que haya sacado el potencial de esta droga pero me quedo con la anecdota, y los lazos que reforze con este amigo. Extra. Después de eso muchas veces que fumo porro me pega de una manera que siento como son los demás, como que veo la realidad, la esencia, la verdadera personalidad de la gente con la que estoy.
Gracias por haber leído todo si es que han llegado hasta acá, si veo que tiene un par de upvotes hago otro post contando la 2da experiencia que tuve con nbome, la cual la siento como algo divertido, mas que introspectivo, también con este mismo amigo.
submitted by wabisabiii7 to ArgEntos [link] [comments]


2020.04.01 04:27 fabmana Evolución del fap en 10 años

Un saludo a toda la comunidad.
Les quiero compartir un poco de mi historia, el PMO me quitó toda la vitalidad y dignidad que alguna vez tuve.
Cuando comencé hasta creía que era bueno jaja, fui engañado, este vicio me atrapó muy fuerte, cometí actos fetichistas, he visto muchas variaciones de contenido y todo por un rato de placer, empecé a las 15 con esta ¡maldita droga!, ahora tengo 25 y ya casi estoy terminando la universidad, pero lo cierto es que me siento muy debilitado, he notado todos los cambios que ha provocado en mí esta adicción y la verdad no se la deseo a nadie.
Me valoro a medias porque casi siempre estoy buscando quedar con alguna chica que me termina rechazando (soy virgen), es muy duro porque siento que tengo una personalidad interesante, pero mi estado de ánimo es tan irregular que pierdo interés muy rápido en lo que hago. Soy un tipo delgado y padezco muchas afecciones, creo también producto de todo esto, mi próstata está inflamada, tengo eyaculación precoz, en fin este vicio me ha desintegrado poco a poco.
Pero no me voy a rendir, eso es algo que siempre resuena en mi interior y por más caídas, por más sufrimiento algún día lograré salir de este círculo y seré el tipo que siempre he deseado ser.
Un saludo y sigan luchando, nunca dejen de intentarlo.
submitted by fabmana to NoFapES [link] [comments]